Жена към мъжа си: - Къде беше...
Жена към мъжа си:
- Къде беше?
- На ергенско парти.
- Да не сте наели някоя к@рва и цяла нощ да сте я...?!!!
- Не, защо пък така реши.
- Ами, добре!! Все едно аз на ергенско парти не съм била...
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Шеф се кара на подчинен:
- Колко може да се безделничи?! Кога ще почнете да работите? Постоянно ви виждам с някоя жена, или сте навън за по цигара някоя колежка, или на сладки приказки със счетоводителката, или се закачате със секретарката ми…А дойде ли нова служителка, веднага й се лепвате, по цял ден флиртувате с нея, докато не я вкарате в леглото, а тя после напуска! Пет пъти сте били женен вече, а все ви е малко! Не разбирам, какво намират жените толкова във вас?!? Ходете да работите най-после, Сладкохуев!
2
По време на снимки на п*рно филм. Режисьора:
- Камера! Снима! Първият влиза, вторият влиза, третият влиза!
1
Връща се Генко от командировка. Отключва вратата, влиза в антрето, чува от спалнята пъшкания и скърцане на легло.
- Ку*ва, - прошепна той.
Излиза, заключва врата и отива да се прибира при жена си.
2
Мацка и застаряващ мачо седят на бара. Току-що са се запознали. Мацката:
- ..Mоже да отидем у нас, знам ли, да потанцуваме, по някоя текила да изпием.
- Разбира се..Може да се поддам на моментното желание. И всичко ще е много хубаво. Но на сутринта ще се ненавиждам, че не съм се овладял.
Мацката си мисли: "Тоз не само е импотентен, той е импотентен философ със стаж."
2
На гарата в Русе момче изпраща гаджето си. Момичето влиза във влака и гледа по земята бели и червени рози и се провиква от купето:
- Мило, чирвенити рози от теби ли са?
- ДА! И БЕЛИТИ са!
- Много, ама влака тръгва.
3
За последното денонощие в спама се получиха 28 предложения за увеличаване на члена. Чудя се, дали да не си изключа уеб камерата?
3
- След аеробика ме боли задника.
- С какво се занимавате там?
- С какво ли не се занимаваме там...
0
В света на с*кс-индустрията нещо ново се появява изключително рядко. Хората са се чукали още преди да станат хора. Наскоро се появи виртуален с*кс. Реших да проверя - оказа се, че си е чист онанизъм.
0
- Каква е разликата между прости*утката и порядъчната жена?
- Прости*утката не прави търг за своите услуги.
2
В с*кс-шопа Генко е пред витрината с вагини:
- А да имате преходник от половин цол към 3/4?
3
Питане при доктора:
- Имам два постоянни полови партньора. От единия искам да забременея. Как да се предпазвам от втория? Не става с презервативи.
Докторът:
- Откажете се от контактите с втория партньор.
- Ама в ред ли сте? Не мога - ще ме уволни! Кажете начин!
0
В бара мъж пие чаша след чаша. Барманът го пита:
- Някаква мъка?
- Да, и всичко заради шестгодишния ми син...
- Проблеми в училище?
- Ех, да беше това...Много по сериозно. Заради него забременя 18-годишната детегледачка.
- Не говорете глупости. Това просто е невъзможно!
- Възможно е! Този пикльо да вземе с игла да ми надупчи всички презервативи!
0
Жена към мъжа:
- Моят подарък за теб за Свети Валентин е ваучер за увеличаване на пениса.
- А сигурна ли се, че е за мен подаръка?
1
Жена към мъжа си:
- Скъпи, чакам бебе!!
- От кого, ако не е тайна?
3
На вратата звъни съседът:
- Комшу, ти харесваш ли грозни и дебели жени?
- Не, разбира се!- отвръща изненадано стопанинът.
- А прости жени? А такива, с наврени ръце в ...които не могат един омлет да сготвят?
- Абсурд! Не мисля, че някой ще ги хареса...
- А жени, дето къщата им е потънала в прах, а те цял ден гледат турски сериали?
- Абе, човече, какво ти става? Какви са тези въпроси?
- Исках да знам защо, след като не харесваш такива мастии, спиш с жена ми...
1