В леглото тя беше истинска тигрица...
В леглото тя беше истинска тигрица - рижа и малко под 150 килограма.
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един мъж прави лицеви опори сутринта в парка… Минава един човечец с махмурлук и му вика:
- Пич, спри се… Тя си е заминала…
7
Учениците си правят обща снимка. После учителката ги убеждава всички да си купят по едно копие от снимката.
- Като пораснете ще си гледате снимката и ще си казвате "ето я Марийка, тя е доктор", или "ето го Иванчо, той е пилот". Иванчо се обажда от задния чин:
- Или,… ето я учителката… тя ритна камбаната.
20
При едни главните полукълба са защитени с череп, а при други – с гащи.
4
- Жорееее, елa дa го нaпрaвим в кухнятa!
- Зaщо точно тaм миличко?
- Сложих дa вaря яйцa и трябвa дa зaсекa 3 минути.
8
Решил един да провери жена си. Казал й, че отива на работа и се скрил под леглото…
Жена му се обадила на любовника си, легнали в спалнята и тя му казала:
- Васко, искам дете от теб…!
- Ти добре ли си? Не те виждам да повиваш и да храниш деца…
Жената за да му докаже, че може, го повила в чаршафа и отишла да търси биберон… Мъжът й в това време излязъл изпод кревата и се навел над повития любовник, казвайки му:
- АГУ, Васенце, АГУУУ…!
След това спокойно отишъл при жена си в кухнята:
- Трябва да преповиеш Васето, че се насра…
13
- Госпожо, моля Ви! Контролирайте детето си! Непрекъснато ме имитира!
Майката веднага взема мерки:
- Петърчо, престани да се правиш на идиот!
18
Между завистливи стари моми:
- Ей, върви и на тая Димова… Мъж си има, любовник си има, а и миналата седмица я изнасилиха…
7
Като нормален мъж, който гледа телевизия, аз разбира се знам как се използват дамските превръзки - трябва първо да се полеят с течност с отровно син цвят и след това добре да се изтискат с ръка…
0
Две бабички си вървят по шосето - връщат се от сенокос. По едно време покрай тях профучава мотоциклет.
- Ха, видя ли го тоя, ма… май беше без глава! Кино ли снимат, какво ли?
- Я ти по-добре премести косата на другото рамо.
18
По радиото:
- В близост до магистралата е паднал НЛО!
Таксиметров шофьор спира на близо да се изпикае. Вади го в храстите и започва да пикае, а от долу един го гледа и премига. Помислил си че е извънземен и казал:
- Аз съм Али и карам такси, дойдох да се изпикая и с теб да се запозная!
Човека отново го гледа и премигва, а таксиметровия шофьор отново казал:
Аз съм Али и карам такси, дойдох да се изпикая и с теб да се запозная!
А от долу се чува:
- А, аз съм Григор и карам мотор, само да се изсера мамата ти ще еб*.
28
Шефът на хотела върви по коридора и чува от една стая пеене. Обажда се на рецепцията:
- Вие връчихте ли сметката на клиента от 108-а стая?
- Да.
- А защо пее тогава?
- Не пее той. Опяват го.
12
Отегчен мъж в книжарницата:
- Моля ви, препоръчайте ми нещо за четене?!
- Ами… мога да ви предложа Кама Сутра!
- Е, добре де… нямате ли нещо за мъже, които все още пазят детското в себе си?!
- Ами… имаме… Кама Сутра за оцветяване…
10
Пациент с хемороиди. Докторът предписал мазило, обаче човекът казал:
- Дай нещо друго, докторе, това ми е скъпо!
- Тогава се намажи се с утайка от кафе. Ще помогне!
Прибрал се човекът, сварил си кафе, намазал се обилно, обаче кафето горещо… влошил се.
Отива пак при същия лекар. Гледа докторът… 2 минути… гледа 5 минути… гледа 10 минути!
Пациентът надупен - не издържал:
- Айде, бе, докторе, какво ми е, какво виждаш…?
- Чакай, чакай… път, пари, руса жена…
15
Мечо пух е казал:
Колкото повече, толкова по добре, и умрял от свръх доза!
27
Плешив мъж пита в аптеката:
- Имате ли нещо за възстановяване на косата?
- Ето този флакон е най-ефективното средство!
- Сигурни ли сте?
- Абсолютно. Виждате ли онзи човек с мустаците на касата?
- Да.
- Ами това е жена ми. Израснаха й мустаци само след като се опита да отвoри един такъв флакон със зъби…
10