Зима. Грипна епидемия. Опашка в...
Зима. Грипна епидемия. Опашка в аптеката. Влиза запъхтян човек и се обръща към опашката:
- Много Ви моля, нека да мина без опашка! Чака ме човек на легло.
Съгласили се хората, а мъжът се обърнал към аптекарката:
- Три презерватива и един вазелин, ако обичате.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Компромисно решение
Вуте отишъл при Нане да му иска колата и воловете назаем.Нане мислил, мислил, па рекъл:
- Вуте, да ти кажем, че колата е счупена, не можем - е я там си седи чисто нова.
- Да ти кажем, че воловете са болни, пак не може - е ги пасат си живи и здрави.
Айде да земеме компромисно решение.
- Айде - зарадвал се Вуте.
- Що не си е*еш майката! - предложил Нане.
1
- Домашните любимци приличат на собствениците си.
- А вие, госпожице, крокодилче ли имате вкъщи?
2
Младеж се прибира от купон на следващата сутрин. Майка му го разпитва:
- Как беше?
- Както обикновено - пиене, с*кс…
- Момичета имаше ли?
- Имаше, ама след пиенето си тръгнаха…
4
Две деца си говорят:
- Ти имаш ли брат или сестра?
- Не, но имам трима бащи от първата си майка и четири майки от първия си баща.
1
Между съпруг и съпруга в леглото:
- Скъпа, ти си като радиатор!
- О, скъпи! Толкова топла?!
- Не! Толкова ръбеста!
1
- Кой е измислил с*кса?
- Как кой? Ами гърците! Нали те са измислили всичко!? След тях, обаче, римляните го усъвършенствали.
- Как?
- Като добавили жената…
3
Срещат се игуменът на мъжкия манастир и игуменката на съседния женски манастир.
- Свети отче, краят на света е настъпил!
- Защо?
- Ами защото вчера видях един от твоите монаси да гони една от моите монахини из полето.
- Хвана ли я?
- Не.
- Значи не е бил от моите монаси!…
3
Мъж към жена си след с*кс:
- Кажи ми честно, пак ли се правеше…?
- Не, този път наистина спях!
5
Сервитьорката (на възраст) им поднася кафето, а единият и казва:
- Може ли и сметана?
Тогава тя вади едната си гърда и изтисква малко мляко от нея направо в чашата. Другият го побутнал и му прошепнал:
- Мале-е-е, брат`чет, хубаво, че не си поръчахме отлежала сливова.
1
Ако си ниска, грозна, с криви крака и с малки ц*ци, отиди да сечеш дърва в гората - отмъсти на природата!
1
Мекотата на жената и на пържолата зависят основно от това, колко добре сте ги чук*ли!
0
Въпрос:
- Колко мъже са нужни, за да отворят бутилка бира?
Отговор:
- Николко. Тя трябва да носи бутилката отворена.
6
Разговор между приятелки:
- Четох, че според вида на косата може да се определи характера на мъжа.
- И как така?
- Меката коса - значи, че по природа е мек, а твърдата - че е упорит като магаре!
- А плешивите?
- О, тези са лоши мъже.
- Защо пък да са лоши?
- Защото няма какво да губят!
0
- Не ми крещи, защото ще се разболееш.
- От какво?
- От счупена челюст и мозъчно сътресение!
1
Средностатистическата жена има 130 полови акта годишно, а средностатистическият мъж - 180. Въпрос: Кой лъже?
4