Ситуации. Ако се събудиш сутрин...
Ситуации. Ако се събудиш сутрин и видиш пред себе си:
1. Непозната жена - купонът снощи е бил як.
2. Непознат мъж - още не е сигурно, че си гей.
3. Намръщена жена - в живота ти не са настъпили никакви промени.
4. Доволна шефка - очаквай повишение.
5. Джулия Ръбъртс - пак си заспал пред телевизора.
6. Зелено човече с антенки - значи все пак, успяха да ме замъкнат на кораба си.
7. Изненадано лице на лекар - упойката е свършила по-рано.
8. Апостол Петър с ключове - най-лошото вече е останало назад...
20
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Срещат се приятели. Единият пита:
- Как е жена ти?
- Цялата е в синини. Преди да легне се маже с нощен крем, крем против бръчки, крем за ръце, крем за шия и лосион за тяло...
- А откъде са синините?
- Непрекъснато пада от леглото.
6
- Татеее, глътнах вода от басейна!
- Пий, пий... Ол-инклузив сме! Всичко е платено!
9
- Ало, здравей. Какво правиш!?
- Сера
- А иначе?
- Иначе ще се насера!
15
Фирма преместила своя офис. По този повод приятелите на шефа решили да изпратят букет цветя. Когато букетът пристигнал, на картичката пишело:
- "Почивай в мир!"
По-късно от цветарския магазин се получило следното извинение:
- Уважаеми господине, моля приемете нашето искрено извинение за допуснатата грешка! Оказа се, че вашият букет е бил изпратен на едно погребение с картичка "Приемете нашите поздравления на вашия нов адрес!"
9
Благодаря на всички, които ме посъветваха да лекувам депресията с натоварен график и разнообразни задачи. Сега пак искам да умра, но нямам време...
16
Самолет с парашутисти. Всички скачат, един се опъва и не иска.
Инструкторът:
- Скачай ве, пустиняк!
- Нема а скачам!
- Скачай, ве, та е*а!
- Е*ал съм та, нема а скачам!
- Що нема а скачаш, ве пустиняк?
- Леля ми сънувала, че нема ме се отвори парашуто.
- Те ти моя, скачай, та е*а!
Разменили си парашутите и нашият скочил. Дръпнал халката, парашутът се отворил и той се носи като глухарче. По едно време покрай него със страшна скорост минава инструкторът, със затворен парашут и вика:
- Да го туря на леляяяя тииии!
16
В убийството на Цезар са участвали между 50 и 60 човека, а след това по тялото му са открити само 23 прободни рани. Този факт доказва, че още тогава болшинството хора в групови проекти се скатават.
15
Тази сутрин в метрото се качи симпатично момиче с бели маратонки, жълта рокля и слушалки в ушите. Ако случайно чете това, държа да знае, че тихата пръдня не и се получи!
16
Концесионер на плаж в Гърция кълне друг:
- Дано ти дойдат три автобуса българи с хладилни чанти! Дано!
14
Една сладурана дойде при мен и ме попита дали мога да се справя с 2 мацки наведнъж. Погледнах я палаво и ѝ отговорих:
- Разбира се!
След което се яви приятелката ѝ и ме спукаха от бой.
9
Когато сте мъртъв, не знаете, че сте мъртъв. Болката я усещат други!!! Същото се случва, когато сте тъп...
40
Според НСИ, (национален статистически институт) човек който има два бъбрека, не може да се счита за беден!
11
- Ако чуя още една подигравка свързана с теглото ми, ще те ударя с пепелника по главата! Разбра ли!!!
- Разбрах.
- Какво разбра?
- Разбрах, че освен че си дебела, планираш и да ме убиеш...
18
Да си пуснеш чалга, за да се забавляваш е като да се насереш, за да ти замирише на хубаво...
38
- Приятел, може ли да ти доверя нещо под секрет?
Понеже си падаш малко психиатър - май страдам от комплекс за малоценност!
- Ех, Кольо, Кольо! Защо си внушаваш разни въображаеми неща? Не ти ли стига, че си беден като църковна мишка? Не ти ли стига, че си прост като гайда? Не ти ли стига, че си грозен като маймунски г*з? Не ти ли стига, че жена ти разправя под път и над път, че имаш малка и мека п*шка? А сега изведнъж - комплекс за малоценност! А бе, аре моля ти се - откъде го измисли?
8