Мъж се оглежда гол в огледалото...
Мъж се оглежда гол в огледалото след баня. Профил, анфас, полу профил, със свит юмрук, със закачливо намигване.... И казва на висок глас:
- Еййййй, още три сантиметра, и щях да съм цар!
Жена му се обажда от кухнята:
- А три по-малко, и щеше да си царица!
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
След катастрофа изписват излекуван пациент, но с гипсирана ръка.
Той пита:
- Докторе, ще мога ли да ям пържено и тлъсто?
- Ще можеш, само ще пазиш ръката. - отговаря докторът.
- А ще мога ли да си пийвам ракийка?
- Ще можеш, само ще пазиш ръката.
- А, такова... докторе ще мога ли... така де... с жената?
- Ще можеш! Казах ти, само ще пазиш ръката!
- Айй, докторе, много ти благодаря, защото преди катастрофата не можех...
8
Най-отговорните мъже са шотландците - при тях няма такова нещо да си го местят от единия крачол в другия…
6
2 неща могат да върнат вярата в живота. За мъжа - хубава свирка. За жената - чифт нови обувки.
4
Испания. Жега. Поръчвам си само кока-кола...
- Нормална или 0?
- Нормална.
- Студена или охладена?
- Студена!
- Кутийка или бутилка?
Тука вече ми кипва и на чист български святкам едно:
- Оооо, да та е*а...
При което, момата ми отговаря на чист български:
- Сега или после?
12
Залюбили се козата и охлюва и тя му казва:
- Бих умряла за тебе!
А охлювът отвръща:
- Признай, к*рво, заради къщата е!
12
Ако човек ви казва, че книгата е по добра от филма, значи никога не са му правили свирка в киното.
8
Наказах гаджето си един месец без с*кс... Появила се някаква шматка и отменила наказанието..
4
Между нас имаше непреодолими различия. За мен да си барам х*я беше хоби, а за нея професия.
4
- Защо краката на мъжете са криви???
- Защото най-важното винаги е в скоби!
6
В една аптека влиза някакъв дядо. Аптекарката – млада жена, облечено с*кси с къса поличка и блузка с дълбоко деколте го посреща:
- Добър ден, какво ще желаете?
- Добър ден, дошъл съм да си купя Виагра, че вече ми се налага... - отговаря дядото, оглеждайки с интерес аптекарката.
- Добре! – казва тя.
И понеже Виаграта била по горните рафтове, придърпва един стол, качва се на него и започва да търси съответната опаковка. Дядото я оглежда хубаво и отново се обажда:
- Остави, момиче – от бабата е...
16
Що не направят завод за асансьори на такова технологично ниво, че асансьорите да си излизат от завода, направо с надпис Х*Й на стената...
3
Мъж и жена се развели. След няколко месеца я среща на улицата с новият и мъж и го пита:
- Как е втората употреба?
А онзи му отговорил:
- Втора употреба е първите осем сантиметра, след това е чисто нова!
7
- И въобще не са важни циците! Някакви си цици! Важното е да може да готви мусака!
- Аз мога!
- И аз готвя мусака!
- Аз съм майсторка на мусаката!
- Уффф... показвайте циците. Явно ще трябва да се избира!
9
- Как се прави женски снежен човек?
- Правиш два снежни човека, като единият е с голям морков, а другия е без морков. После притискаш тоя с моркова, към другия без морков. И се получава съответния вторичен белег... от морков, и става женски снежен човек!
4
- Ще се изч*каме ли?
- Не искам да разваля нашето приятелство...
- Толкова ли зле го правиш?
1