Тате, помогни ми да намеря общия...
- Тате, помогни ми да намеря общия знаменател.
- Няма смисъл, сине. Търсят го още от когато аз бях ученик.
21
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Първокласничка отива за първи ден в училище и след това майка и я пита:
- Какво научи днес?
- Научих се да пиша!
- В първия ден? Ти си гений! И какво написа?
- Не знам. Все още не съм се научила да чета.
20
- Освен, че пише с грешки, синът Ви пише и псувни!
- Ами стapaе се детето, напряга се, греши, изнервя се и псува...
32
Дългогодишната учителка по литература най-после се омъжи.
В средата на първата брачна нощ по едно време се обърна към младоженеца и му каза:
"Хайде сега моето момче да повторим всичко отначало, само че този път искам да си по-изразителен и да проникнеш по-дълбоко в материята."
19
По време на урок учителката се опитва да втълпи на децата:
- Деца, по строителната площадка, трябва да се ходи с каска. Познавам едно дете, то ходеше по строежа без каска и на главата му падна тухла. Момчето попадна в болницата. Също така знам едно момиче. Та ходеше по строежа с каска и на главата и също падна тухла. Тя се засмя и си тръгна.
От задните чинове се чува глас:
- И аз я познавам тази девойка. Тя живее в нашият блок. И досега ходи и се смее...
21
Учителят по физическо, след първата чаша, замества учителя по пеене, а след втората, учителя по философия!
27
В час по литература:
- Пишете темата на днешната класна - "Илиада".
Иванчо:
- Госпожо, иляда с букви или с цифри да го напишем?
32
Първокласник пита баща си - математик:
- Тате, как се пише осмица?
- Много просто. Взимаш знака за безкрайност и правиш централна ротация на "пи" върху две.
20
- Mарийке, колко е две по две?
- Пет, мамо...!
- Браво! Добре, поне, че си хубава...!
25
Учителката в час по български език.
- Ти, ученико, защо не пишеш?
- Нямам химикалка, госпожо...
- Ами тогава пиши на лист.
10
- Пешо, кой е Александър Македонски?
- Не знам, госпожо.
- Фокусирай се върху ученето!
- А Вие знаете ли кои са Иван, Георги, Сашо и Тошо?
- Не. Кои са тия?
- Фокусирайте се върху дъщеря си!
42
Една учителка казала на класа:
- Деца, дайте ми пример за нещо, което предизвиква паника! Петърчо?
- Пожар, госпожо!
- Добър отговор! Жорко?
- Наводнение, госпожо!
- Браво! Стоянчо?
- Земетресение, госпожо!
- Отлично! Иванчо?
- Червена точка, госпожо!
- Чакай, малко, бе момче! Как може една червена точка да предизвика паника?
- Може, госпожо, може! Кака всеки месец слага на някоя дата в календара една червена точка. Обаче този месец червена точка няма! И ако знаете само каква паника е вкъщиии...
19
- Тате, моята пишка е най-голяма от целия клас!
- Иване, започни да си учиш уроците че шеста година повтаряш трети клас!
28
Директорът:
- В училище уроците по карате и английски са по едно и също време, така че от сега трябва да решите детето мутра ли ще става или емигрант.
28
Даскалицата:
- Мишо, колко е 3×3?
- Десет госпожо!
- Да не би да е девет?
- Девет, десет както ви хареса, на мен тате ми е казал с жени да не споря...
25
Контролно. Преподавателят внимателно следи учениците и от време на време гони тези, които хваща с пищови. През вратата поглежда директорът:
- Аааааа, контролно ли пишем? Тук сигурно е пълно с любители на преписването!
Преподавателят му отговаря:
- Не, любителите ги гоня. Тук са само професионалистите.
34