Минувач: - С*ксът, това е болест...
Минувач:
- С*ксът, това е болест, трябва да си на легло.
Лекарят:
- Не-е, не е болест. По време на сексът се полагат толкова усилия! Това е работа.
Инженерът:
- Каква работа е това. Всички лежат, а оръдието на производство стърчи! Това е процес.
Прокурорът:
- Какъв процес бе. Един дава на друг. Това си е рушвет!
Адвокатът:
- Никакъв рушвет не е това. И двете страни са удовлетворени. Това е изкуство.
Актрисата:
- Да бе, да. Изкуство. Как ли пък не. Какво изкуство е като няма зрители. Това е наука!
Професорът:
- Никаква наука не е, защото аз го не мога това, а всеки студент го може с лекота. Това е сделка.
Евреина:
- Как ще е сделка, като влагаш повече, а вадиш по-малко. Това си е най обикновен грабеж...
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Сега по време на с*кс, жената ще крещи най-много ако си свалиш... маската.
11
Евреин в Централна Поща.
Пита телефонистката:
- Може ли да поръчам 5-секунден разговор до Ню Йорк?
Тази го изгледала странно, но кимнала в съгласие.
Звъни:
- Моня, с*реш ли?
- Да!
- Ок, чао!
Жената шашната, но от любопитство пита:
- Добре, де… и що за разговор беше това?
- Е какво толкова се чудите?
- С*ре - значи яде. Яде - значи има пари. Има пари - значи всичко е ОК!
24
- Какво ще кажете за груповия с*кс?
- На мен ми харесва, че може да се скатаеш и да си поркаш.
9
- "Тук беше Митко."
- "Тук беше Пешо."
- "Тук беше Иван."
- Щяха да са си обикновени надписи, ако не бяха от вътрешната страна на гардероба...
14
Докато ти се страхуваш да му пишеш, друга вече му прави кафе - гола...
23
Крещя на децата под терасата ми, че ако не спрат да викат, ще се наложи да им е*а майките.
И една майка веднага се провикна от нейната тераса:
- То моето дете най-много вика!
20
Комшията ми се похвали, че е спал с всички жени от блока, без една. Жена ми веднага се сети,че е дебеланата от втория етаж...
26
- Муцка, снощи влизам в тоалетната на бара и гледам на пода 20 лева.
- И к'во?
- Тъкмо се наведох да ги взема и усещам как ги заработвам...
14
- Скъпи, обичаш ли ме?
- Как да ти кажа, обичам водка и прост*тутки. А с теб всичко е сериозно!
6
На първа среща. Момчето:
- Предлагам да убием с един куршум два заека. Отиваме на СПА - хем ще си починем, хем ще се изчукаме...
- Нямам нищо против да се изчукаме, обаче аз зайци няма да убивам...
9
Върви си бай Иван по селския мегдан и си свирука. Срещу него се задава Пена (най-хубавата мома в селото). Бай Иван като я видял и спрял да свирука, почнал да се кръсти. След като се разминали, на Пена надделяло женското любопитство, защо бай Иван се кръсти като я види?
- Бай Иване, мога ли да те питам нещо.
- Може, питай. Много ми е интересно, защо се кръстиш като ме видиш?
Бай Иван засукал мустак и се усмихнал.
- Пено, почвам да се кръстя, защото се моля на горния, да ми паднеш на долния, единия крак на едното рамо, другия крак на другото рамо!
12
- Скъпи, гинекологът ми каза, две седмици никакъв с*кс!
- А зъболекарят ти какво каза?
23
С жената решихме да играем на с*кс игра - доктор и пациент! Цяла нощ изкарах пред вратата... нямал съм направление!
22
Звъни се на вратата, и питам:
- Кой е?
- Инкасаторът, отворете да ви засека водомерите.
- Да бе, ще ти отворя, гледала съм в п*рно филмите какво ще стане ако ти отворя...
10
Наближава 8-ми март и учителката казва на децата да съчинят стихче по този повод.
Става Иванчо:
- Аз съчиних...
И продължава:
- "Осми март е близко-близко, расти по-бързо моя п*шко."
- Вън! Веднага вън от клас и отиваш при директора, за да му кажеш защо си изгонен! Отива Иванчо при директора и му казва какво е станало.
Директорът изслушва стихчето и казва:
- Глупав си ти, Иванчо! Ето как се съчинява стихче за Осми март "Осми март е близко-близко и сърцето бие, като на елен. Не ме подвеждай моя п*шко в международния женски ден!"
9