В аптеките е пуснат за продажба...
В аптеките е пуснат за продажба тест за бременност направо с две чертички. Нарича се:"Искам да се омъжа!"
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Колко начина знаеш за връзване на вратовръзка?
- Три: на шията, на ръката, на крака...Не - четири начина!
0
Първи учебен час по математика в осми клас.
Учителят към Марийка:
- Браво! Виждам, че след лятната ваканция се справяш с многочлените много добре!
0
В една къща се разнася телефонен звън. Момченце сваля слушалката. Глас:
- Пешо, ти ли си?
- Да!
- Я извикай майка си?
- Мама я няма.
- Къде е бе?
- Тя е във ваната.
- Тогава извикай татко си.
- Татко също го няма. Той също е във ваната.
- М-М-М… А дали скоро ще излязат оттам?
- Не-е-е-е!
- Защо мислиш така?
- Ами защото преди малко татко ми поиска вазелин, а сега виждам, че ми го няма лепилото…
0
Семейно къпане:
- Много са ти виснали ц*ците, ма Мимо, що тъй?
- Защото все с тях се занимаваш, а твоя защо е виснал?
- Защото не се занимаваш все с него?
0
В покоите на Римския Папа влетява един от кардиналите.
- Дойде един ангел при мен и ми каза, че ако Римския Папа не преспи с жена целият свят ще се взриви.
Папата дълго мисли, после казва:
- Добре, съгласен съм, но имам три условия. Първо - жената трябва да е сляпа.
- Но защо?
- За да не разбере с кой е спала. Второ - трябва да е няма.
- Защо?
- Даже и да разбере с кой е спала, да не може да разкаже на никой. И трето - тя трябва да е с големи ц*ци.
- А това защо?
- Така съм свикнал.
1
Жена към мъжа си:
- Защо по време на с*кс ме наричаше с чужди имена?
- Ами нали е тъмно...
0
Прибира се Гоце от риболов. Жена му го пита:
- Хвана ли нещо?
- Надявам се, че не.
0
Дълбоко в душата си аз съм много верен човек. Но душата е дълбоко, а членът е отвън.
0
Две приятелки си приказват, едната рекла:
- Моя ми намери два косъма на путк*та и си отвори устата, а аз какво да кажа като не мога да му намеря х*я от косми.
0
- Здравей. Искам да те зарадвам - бременна съм от теб.
- Хм... ние за последен път правихме с*кс преди година...
- Гадина.... добре, ще отида още някой да зарадвам...
0
На Иванчо учителката рисува на дъската краставица и пита:
- Деца какво е тов?
Само иванчо вдига ръка. Тя накрая казва
- Кажи Иванчо.
-Ами х*й, какво да е!
Учителката бясна извиква директора, като му казва че повече няма да преподава на този клас защото Иванчо само мърсотии говори. Директора идва:
- Иванчо не може така само мърсотии да приказваш, учителката ти е недоволна неи ска да преподава повече. И тоя Х*Й на дъската сигорно пак ти си го нарисувал?!
1
Айше се вози на мотора, Манго кара... Айшето:
-Манго, какво му правиш на тая махина та върви толкоз бързо?
- Газ му давам...
- Айде бе, аз ако му дам газ, ша литне бе...
2
В един бар стоят един нормален мъж, пед*фил, зоофил, некрофил и мазохист. И нормалния мъж казал:
- Да имаше една жена да я на@бем...
След това се обадил и пед*фила:
Да имаше едно малко момиченце, да го хванем и да го наебем...
След това се обадил и зоофила:
- Да имаше една женска котка, да хванем и да я на@бем...
След това се обадил некрофила:
- Парво да погребем котката, да я погребем, да я отровим и после да я на@бем, да я заровим пак и пак да я отровим и на@бем...
Накрая се обадил и мазохиста:
- Мяууу!!!
0
Майка влиза в стаята на подрастващия си син. Вижда, че стената цялата е налепена с плакати на голи жени:
- Какво? Сега ще се дървиш на тези голи жени?
Сина:
- А какво? Трябва да се дървя на голите стени ли?
0
- Ако си мислите, че съм жена с леко поведение, то много сериозно сте се заблудили.
- Добре, аз ще съм отгоре.
0