Един бизнесмен умрял и отишъл на...
Един бизнесмен умрял и отишъл на оня свят. Веднага се отзовал пред райските порти. Той си рекъл доволно:
"Тая работа не е случайна! Явно са направили предварително проучване и са преценили директно да ме пратят тук. Браво! Много експедитивно действат!"
След което потропал на небесните двери. Едното крило се открехнало и пред него се явил лично Сатаната!
Деловият мъж се шашнал:
- Извинявай, станала е някаква грешка...
Рогатият се захилил:
- Влизай, влизай! Няма грешка!
Бизнесменът се зачудил:
- Нищо не разбирам! Защо ми отваряш ТИ? Къде е свети Петър?
Лукавият обяснил:
- Ти - к'во си мислиш, бе? И ние тук разбираме от бизнес! Направихме сливане. И вече сме един холдинг!
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Момченце, защо псуваш така вулгарно? Кой те научи на тия лоши думички?
- Дядо Коледа!
- Ти - чуваш ли се какво говориш? Как така - дядо Коледа?
- Ами, така! Докато се навеждаше да ми сложи подаръка под елхата си изтреска коляното в нощното шкафче!
6
Един шоп казал на Вуте:
- Коги Геле е минавАл покрай некакъв строеж, една тухла е паднАла и го е ударИла по главата! Сакаш ли да кажеш за таа работа на жена му? Ама не и казвай направо, а по заобиколен начин!
Вуте отишъл при Гелевица и започнал:
- Булка, коги мъжо ти е минавАл покрай един строеж, една тухла е паднАла... Ей, чекай малко! Требваше да ти го кажем по заобиколен начин... Та, начи - таа тухла заобикалЯла, заобикалЯла, заобикалЯла, и най-накрая - ФРАС!!! изтрескала Геле право у главата!
12
- И какво намери в него ма?
- Ми, хареса ми неговата харизма и някои части от организма!
7
Вчера ме питат в НАП:
- Какво е Вашето финансово състояние?
- Пет милиарда и осемстотин хиляди.
-?!? Лева? Евро?
- Не, пореден номер в списъка на "Форбс".
9
- Скъпи, в момента полугола пържа картофки!
- Тръгвам!
- Да се развихрим?
- Да не изядеш всичко!
10
- Мила, колко пъти те помолих да не си толкова педантична...
- Девет.
17
- Келнер, защо цветята във вазата са изкуствени?
- Защото сме вегетариански ресторант и преди като слагахме истински, клиентите ги мислеха за предястие.
8
- Миме, ти колко даде за тази татуировка на интимната област?
- Двеста лева.
- Баси, и я я видят стотина мъже, я - не...
9
На вратата се почука два пъти и се чу плясване.
"Queen!" - досети се Щирлиц...
10
- Ти публикуваш ли в нета непотвърдена информация?
- Никога! Аз като чуя нещо по първа програма, после проверявам по БТВ и НОВА!!!
13
- А защо го наричате "ловецът на крокодили"?
- А ти, жена му, виждал ли си я?
19
- Кире, оти комшията така псуе?
- Па незнам, али му е избегало кучету, али му се вранала жената...
14
Рибарите щателно сортираха своя улов: малките рибки пускаха обратно във водата, а големите складираха в бурканче от майонеза.
19
Веганите не ядат колбаси, защото мислят, че за тяхната направа е умряло невинно животно.
Реалистите също не ядат колбаси, защото знаят, че за тяхната направа не е умряло никакво животно.
14
При врачка:
- Слушай само сърцето си! То ще ти покаже верния път!
- А, пак някоя глупост ще ми покаже!
- Това е твоят път!
5