Мъжът седи в кухнята и тихо си...
Мъжът седи в кухнята и тихо си похапва кисело мляко, току-що купено от магазина. Влиза жена му, вижда това безобразие и пита:
- Ти какво ядеш, мляко ли? Защо не го остави за детето?
Мъжът, без да помръдне, отговаря:
- Има и за него!
И продължава да си хапва.
- Ами ако и аз искам?!
- Отвори хладилника, там има и за теб!
- А майка ми - тя не е ли човек, на нея няма ли да ѝ се прииска млечице?!
Мъжът се обръща, поглежда съпругата си и натъртено произнася:
- Купил съм за всички!
И се заема отново с млякото. Секунда пауза и жената изкрещява:
- Защо си похарчил толкова пари само за кисело мляко?
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Жена отива в полицията, за да съобщи за изчезването на мъжа си. Разпитват я за особенни белези, навици, облекло и накрая питат:
- Като го намерим да му предадем ли нещо?
- Кажете му, че мама размисли и реши да не идва на гости…
10
Мъж влиза в магазина:
- Дайте ми, моля ви, свещички за торта. Жена ми има рожден ден.
- Колко ще желаете?
- Трийсет, както обикновено.
9
Мъж и жена вечерят. Жената:
- Мили! Винаги съм знаела, но искам да го чуя пак - обичаш ли ме?
- Колко?
- 420, скъпи. Чанта на LouisVuitton.
Минават пет минути. Мъжа:
- Писанке! Казвал съм ти, че те обичам, че си най-хубавата, най-умната и само ти си за мен на света?
- Колко?
- Два дни, писанке. На Доспат, ще половя риба и се връщам.
12
- Мамо, когато порасна голяма и аз ли ще имам мъж?
- Разбира се, ако си добро момиче.
- А ако не съм добро момиче?
- Тогава ще имаш много…
8
Жена се оплаква на мъжа си:
- Не излизаме никъде заедно с теб!
- Добре! Утре ще те взема като ходя да изхвърлям боклука…
10
Мъж и жена през нощта.
Жената:
- Скъпи, мисля че има крадец.
Мъжът:
- И аз какво да направя?
- Отиди да събудиш кучето!
13
Бракоразводно дело, съдята към мъжа:
- Какъв е мотива Ви към молбата за развод?
- Е как, какъв?! Не виждате ли, че е изчекната-тикосана!
- Като се женихте незабелязахте ли това?
- Забелязах, разбира се но помислих, че ми прави изширети…
4
- Жена ти в къщи ли си е?
- Отиде при съседката за 10 минути преди 2 часа.
6
Мъж към жена си:
- Кажи най-после "Колко време ти е необходимо, за да си готова след 15 минути?"
4
В черквата влиза младеж.
- Отче, искам да се оженя!
- Много добре, млади човече, много добре… На колко сте години?
- На двайсет и две!
- Прекрасна възраст за женитба! А на колко е вашата избраница?
- На петнайсет.
- Петнайсет? Не, съжалявам, това е невъзможно! Противозаконно е!
Младежът се развеселява:
- Отче, бихте ли казали това и на баща й? Ето онзи, до вратата, с пушката…
9
Младеж решил, че е време да се задомява и гостува на родителите на булката с идеята да я иска. Бащата решил да понаучи туй-онуй за "звездата", та го подпитал:
- Ти с какво се занимаваш?
- Уча философия - отговаря гордо бъдещия зет.
- А как мислиш да я издържаш моята дъщеря?
- Смятам да завърша и каквото Господ даде.
- А къде ще живеете?
- Като завърша… каквото Господ даде.
Беседата продължила в този дух. След като заминали, жената ококорила очи от любопитство:
- И? Какво мислиш за момчето?
- Ми… пълен прошляк, ама ме кефи, че ми вика Господ!
12
На юбилея на един столетник журналистка пита:
- Господине, каква е тайната на Вашето дълголетие?
- Тайната е - oстанах вдовец още преди 68 години.
5
- Мамо, с какво се занимава щъркела след като донесе бебето?
- Лежи на дивана, гледа телевизия, яде, пие бира и играе на компютъра…
17
- Татко, а за какво ни е необходима силна воля?
- Силната воля ни помага да минем покрай красиво дупе и да не се обърнем, за да не се разочароваме.
- А ако дупето е като на Мими-съседката?
- Тогава забрави за силната воля.
3
2050 година. Баща пише завещание на синовете си:
- "Този пакет с винтове получих от баща ми, но така и не разбрах какво да правя с него. Сега е ваш ред..."
0