Мечката видяла, че заекът бяга...
Мечката видяла, че заекът бяга панически из гората и го спряла:
- Защо бягаш така, Зайо?
- Дошли са някакви ловци, трепят всички камили.
- Че ти какво общо имаш, нали си заек?
- Те като те хванат, ходи обяснявай, че не си камила...
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Влязъл заекътв една сладкарница и попитал:
- Имате ли торта от моркови?
- Не, нямаме - казал продавачът.
Излязъл заекът, след 5 минути се върнал и попитал:
- Имате ли торта от моркови?
-Не, нямаме!
Излязъл заекът и след 5 минути се върнал отново:
- Имате ли торта от моркови?
- Ако още един път ме попиташ, ще взема една
торба с пирони и ще ти закова ушите!
Излязъл заекът и след 5 минути се върнал отново:
- Имате ли пирони?
- Не, нямаме.
- А имате ли торта от моркови?
0
Заекът влязал в магазина на баба Меца и попитал:
- Имаш ли 1 тон зеле?
- Нямам.
На другия ден пак:
- Бабо Мецо, имаш ли един тон зеле.
- Не, нямам.
И така всеки ден заекът питал и накрая Меца решила, че ще направи голяма печалба и поръчала 1 тон зеле.
Дошъл заекът на другия ден и пак попитал:
- Бабо Мецо, имаш ли един тон зеле.
Меца подскочила радостно и казала:
- Имам, зайко!!!
-Ееееее, какво ще го правиш толкова много?
11
Мама кенгуру се чеше неистово по корема, изважда малкото кенгурче от джоба, удря му един шамар и му се кара:
- Колко пъти съм ти казвала, да не ядеш бисквити в леглото...
0
В горския VІР-Вrother Вълкът бил капитан на единия от двата отбора, в който участвали Мечока, Лисан, Заека, Бобъра и Хамстера. Вълкът ги събрал и им казал: - Приятелчета, следващата игра, както знаете, ще бъде "Полицаи и бандити". Нашият отбор е "Бандитите", ето защо трябва да си имаме тайни имена, за да не могат да ни хванат полицаите. Аз реших моят криптоним да бъде Вуйо, на Мечока - Муйо, на Лисан - Луйо, на Заека - Зуйо, а на ... В този момент Хамстера подскочил и изпискал: "Аз отказвам да участвам!!!".
0
Два лъва в саваната си приказват.
- Писнаха ми тия бели ловци! Търкалят джиповете насам натам, пият, вдигат шум през нощта, псуват пред малките...
- Аха - съгласява се другият. - И после телефоните им ти звънят в корема през пет минути...
2
Казало кенгуруто:
- Да ти кажа честно, ще ми се да си имам две дечица, но не ми е по джоба!
1
- Тате, когато порасна, ще стана известен певец!
- Да чукнем на дърво!
- Или художник...
- Да чукнем на дърво!
- Не, ще стана известен писател!
- Да чукнем на дърво!
- Тате, но защо трябва все да чукаме на дърво?
- Защото сме кълвачи1 сине!
2
Две костенурки се разхождали в пустинята и видели едно шише
- Да го вземем и като стигнем оазис, да си го напълним.
- Кой знае кога ще стигнем до оазис, остави го.
Минали 10 години, стигнали един оазис и едната казала
- Аз се връщам за шишето, а ти остани да ме чакаш тук.
Но се разбрали тази, която е при оазиса да не пие вода, докато не се върне другата. На 20-тата година костенурката, която била при оазиса, не издържала и се навела да пие, а другата излязла зад един камък и казала:
- Ако ще се лъжем по-добре, да не тръгвам!!!
2
Един ден зайо отива в сладкарската къща и пита:
- Имате ли пай с моркови?
- Не.
На другиятден същото:
- Имате ли пай с моркови?
- Не.
И така на следващия и по-следващия ден. Накрая решили да му направят пай с моркови. Идва зайо и пита:
- Имате ли пай с моркови?
Продавачът отговаря ентусиазирано и с надежда:
- Да,имаме разбира се.
А зайо отвръща:
- Много е гаден, нали?
7
Слонът към камилата:
- Ха-ха, кажи защо ц*ците са ти на гърба?
Камилата:
- Доста тъп въпрос от някой, на който х*ят му е на лицето.
1
Вълкът отишъл на реката и видял невестулката да мие кора от банан.
- Защо миеш тая кора?
- Дай 1 лев и ще ти кажа.
Дал вълка 1 лев.
- Айде сега, кажи ми защо я миеш.
... - Ей така, да е чиста.
- Ти си била много проста, ма.
- Проста, проста, ама изкарвам 30 лева на ден!
1
Една стара змия отишла на очен лекар.
- Докторе, дайте ми някакви очила. Напоследък виждам все по-лошо - казала змията.
Докторът я прегледал и ѝ дал специални очила. Разбрали се след две седмици змията отново да дойде в кабинета. След уреченото време тя се върнала, но казала на лекаря, че е изключително депресирана.
- Но какъв е проблемът? Очилата не ви ли помогнаха? - попитал докторът.
- Помогнаха, разбира се - отвърнала змията - но открих, че през последните четири години съм живяла с градински маркуч!
1
Баба Меца имала рожден ден и си казала:
- Ако някой ми подари цвете, ще му го навра в задника.
Дошъл Зайо на купона с голяма маргаритка и Меца изпълнила заканата си.
След това Лиса питала Зайо:
- Ти защо плачеше и се смееше, когато стана случката с цветето?
Зайо отговорил:
- Плаках, понеже ме болеше, а се смеех, защото зад мене беше Кумчо Вълчо с кактус!
24
Върви си лисицата из гората и вижда едни големи, светещи очи в храстите.
- Здравей, Бухльо!
- Аз не съм бухал...
- Ами какво си тогава?
- Аз съм мишката Мишо.
- Ми добре, но защо са ти толкоз големи очите бе?
- Акам бе, Лисо, акам..
0
Директорът на обеднял цирк имал нужда от главна атракция и убедил акробат да облече костюм на горила. Измамата имала успех, човекът ентусиазирано играел ролята си. Един ден обаче прекалил и паднал в клетката на лъва.
- Помощ! Помощ! - завикал той.
Лъвът надал могъщ рев, нахвърлил му се, поставил лапа върху гърдите му и изръмжал:
- Млъкни, иначе и двамата ще си изгубим работата!
1