Не пия и не пуша. - Вчера те...
- Не пия и не пуша.
- Вчера те видях с цигара.
- Бях пиян.
22
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
По-добре да гледаш в Google Earth къде си се напил, отколкото в You Tube как...
24
Мъж с две гипсирани ръце влиза в бар. Обръща се към бармана:
- Извинете, бихте ли бръкнали в джоба ми и да извадите пари за една бира?
- Да разбира се.
- А сега бихте ли доближили халбата до устата ми, да мога да пия?
- Да разбира се.
След още няколко бири.
- Извинете, а къде тук е тоалетната?
- През три пресечки, в бензиностанцията.
21
- Защо си се напил така?
- Курбан Байрам е веднъж в годината.
- Но мюсюлманите не пият!
- Аз не съм мюсюлманин.
22
Скапан живот, скапани хора, скапано време... ааааа не, всичко е наред, намерих ракията.
13
Врачанин влиза в закусвалня:
- Една палачинка с мармалад.
- Свършиха палачинките.
- Добре... Една рикия!
15
Двама шопи влизат в кръчма, единия:
- Две водки!
Другия:
- И за мене две!
21
- Какво, ще желаете.
- Сода бикарнобат.
- Това какво е?
- Една газирана вода и две Карнобатски ракии!
19
КАКВО Е ХАЙДУШКА РАКИЯ:
- Направена от крадени сливи, с крадени дърва и варена в нерегистриран
казан!
23
- Татко, идвай си по бързо!
- Не мога сине, много съм зле, в болница съм!
- Мама продава казана с ракия!
- Е сега и е*ах майката, идвам си!
15
Баба и дядо играят на криеница: сутринта бабата крие ракията, а вечерта, ако дядото я намери, се крие бабата.
21
Баща с дъщеричката си влиза в кафене на улицата.
Келнера:
- Днес имаме промоция! За децата всичко е безплатно!
Бащата:
- Тогава, за мен един сладолед, а за детето три бири!
42
Производителите на чадъри се молят за дъждовно лято.
Производителите на сандали се молят за сухо лято.
Производителите на бира се молят за горещо лято.
Само производителите на ракия не се молят, а произвеждат...
19
- Като ме налегне мъката, отварям шише ракия и след един час
и помен няма от нея!
- От мъката ли?
- Не, от ракията.
14
Употребата на алкохол може:
1. Да ви внуши, че говорите шепнешком.
2. Да ви накара да повтаряте отново и отново на приятелите си колко ги обичате.
3. Да ви внуши, че можете да пеете.
4. Да ви убеди в това, че вашите приятели умират от желание да чуят гласа ви по телефона в 4 часа сутринта.
20
Жена попада на остров, среща врачанин.
- Имаш ли храна?
- Да, а ти ко ш' ми дадеш?
- Каквото не си имал години.
- Имаш рикия!
13