Един човек си търсел петел. Отишъл...
Един човек си търсел петел. Отишъл на пазара и там му предложили петел - с*кс маниак.
Купил го човекът, пуснал го в двора си, а петелът веднага почнал кокошките една по една.
Да, ама те не го задоволили и затова той се прехвърлил на другите птици в двора, а после и на по-големите животни. Човекът се уплашил, че това няма да свърши добре и изгонил петела.
Минали обаче 2-3 дни и кокошките почнали да не снасят, не искали и да ядат. Стопанинът им решил да намери петела и да се примири с пороците му. Тръгнал да го търси из селото, там му казали да търси на полето. Вървял той известно време из полето и изведнъж видял лешояди да кръжат над петела, който лежал с краката нагоре. Почнал да го оплаква на глас:
- Ех, петльо, видя ли докъде я докара с твойта с*ксуална немарливост?
А петелът поотворил едното око и му прошепнал:
- Марш, бе, тъпак, че ми плашиш лешоядите!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Едно котенце попитало батко си:
- Бате, какво е това "еб*не"?
Батко му казал:
- Ела с мене довечера и ще ти покажа.
Излизат те вечерта и отиват на мястото където се събират младите котки. Обаче било зима и било много студено. Чакали те котките, чакали и мръзнали и по едно време котенцето казало:
- Абе бате, аз още малко ще поеба и ще си ходя.
1
След корабокрушение на безлюден остров попаднали 20 моряка и една жена. Тъй като нямало какво да правят, го ударили на с*кс. Издържала жената седмица и умряла. Погребали я моряците както си е реда и попитали капитана:
- Капитане, сега с кого ще правим с*кс?
- Ще се оправяме помежду си - отговорил им той.
Започнали да се оправят помежду си. След седмица капитана обявил:
- Стига повече извращения. Изравяйте я.
0
1. Хомосексуалист, който се изхожда по голяма нужда - СЕРГЕЙ
2. Човек, който лиже задници - АНАЛИЗАТОР
3. Полов акт с кол - КОЛЕБАНИЕ
4. Човек, който расте с една педя - ПЕД*РАСТ
5. Мъже в редица - КУРНИЗ
0
- Купих си нови обувки! - хвали се първият.
- И аз си купих обувки.
- Да, ама моите са кожени.
- Ами те и моите са кожени.
- Е, да ама моите са от кожа на пу*ка.
- Ееее, те нямат скъсване бе!
0
Една жена отишла на лекар, защото не й харесвало като прави с*кс. Влязла в кабинета и видяла няколко човека с бели престилки. Попитала кой е лекарят и единият я попитал с какво да помогне. Като чул оплакването и казал, че най-вероятно е попадала на кофти еб*чи и я качил на масата. На нея пак не и харесало и след това опитал следващия и следващия и накрая последният я попитал:
- Харесва ли ти?
- Не - отговорила жената.
- Леле, ти наистина си за лекар.
- А вие какви сте?
- Ами ние боядисваме болницата...
1
На един мъж му се ебяло много и си хванал прос*итутка. Тя обаче го предупредила, че ще прави всичко, но той не трябва да се празни. Човекът се съгласил, но нали бил на зор, се изпразнил. Ку*вата само поклатила глава и му казала „Сега ще видиш какво ще ти се случи!”. Излязла и след малко в стаята влизат двама мъжаги – голи-голенички с надървени курове. Мъжът се уплашил : „Ама аз нищо не съм направил, само се изпразних!”. Те го успокоили „Няма страшно. Ти се изпразни, а пък ние ще те напълним!”
0
Мъж и жена правят с*кс. Изкарва го и гледа на главичката грахче, вкарва, изкарва гледа бобче. Пита жената:
- А бе това пу*ка ли е или плод зеленчук?
А тя му отговаря:
- Ами един пиян ме лиза снощи, та може да е повърнал вътре.
0
На един мъж жена му не се прибрала вечерта. Притеснил се човекът, обадил се в полицията, по болниците, ходил да я търси, обикалял навред, няма я.
На сутринта жена му се прибира и започва още от вратата:
- Ауууу мъжооооооооо, ко знайш само кво ми съ случиииииииии.........
- Кво ма - пита я мъжа
- Ми отвлякоха ме три момчета, заведоха ме в една хижа и три дена с*кс, с*кс........
- Кви три дена ма, тебе та няма от снощи само.
- Ми аз такова, идвам само да се обадя...........
1
Извела учителката класа на разходка в парка.Но в същото време пред тях дже кучета правят с*кс отишъл Иванчо до учителката и я попитал
-Госпожо,какво правят тези кученца??
Учителката се смутила и му казала
-Виж ,Иванчо, едното е болно а другото го носи на гърба си !!
Иванчо се замислил и казал еб*си живота ти го носиш на гръб то те е*е в гъза
0
Две прос*итутки си говорят :
-Гледай какви гладни години настанаха...вчера съм правила свирки само за коричка хляб!
Другата:
-Ти си добре...аз правих само,за да си сложа нещо в устата.
0
Трима взели и изнасилили една жена… По-късно жената ги съди и съдията пита първия:
- Е*а ли я бе?
- Да, е*ах я !
- Добре, 10 години!
Дошъл ред на втория:
- Е*а ли я бе?
- Да, е*ах я!
- Добре, 10 години.
Третия…
- Е*а ли я бе?
- Не, не съм!
- Да си… 15 години!
0
Коя жена как прави с*кс:
Учителката: Още, още, не е достатъчно, още…
Контрольорката: Следващият, моля!
Лекарката: Моля, не влизайте по двама…
Спортистката: Темпо, темпо, раз, два, три, по-бързо, темпо, темпо!
2
Две момиченца се къпят под душа. Едната казва:
- Виж, колко косми вече има моята маймунка!
- А моята вече яде банани!
0
На донаборна комисия:
- Господин полковник, не мога да служа в армията - хомосексуалист съм!
- А как ще го докажете?
- Съблечете се...
0
Двама педераса отишли на море. Единия по-стар, другия по-млад. Решили да си направят нощно капане. Започнали да се карат кои да скочи прьв. Накрая се разбрали по стария да скочи прьв. По-младия го попитал:
-Топла ли е водата?
-Топла е като ХУИ....
-Бягай, бягай..... да скоча по гьз.
0