Кризата е по-лоша от развода. Пак...
Кризата е по-лоша от развода. Пак ти взимат парите, но жената остава…
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъжът ми е рибар от 13 години… За рождения му ден реших да му подаря скъпа хубава блесна… Той я взе повъртя я в ръцете и попита:
- Какво е това!?
9
Семейна двойка дълго време нямала деца. Съсед ги посъветвал да отидат във Ватикана и да запалят свещ в катедралата "Свети Петър". След това пътищата им се разделили. След време мъжът отново се върнал в родния си град и решил да посети старите си съседи, на които дал съвета за Ватикана. Отворило му малко момченце, а отзад надничали още две.
- Къде е майка ви, деца?
- В родилния дом!
- А татко ви?
- Отиде във Ватикана да гаси една свещ.
17
- Най-накрая будилникът ме събуди!
- Така ли?
- Да, бе жена ми ме удари с него по главата!
8
Прибира се мъжът в къщи видимо разтревожен и тъжен.
– Скъпи, какво се е случило?
– Нищо…
– Как нищо? Нали виждам, колко си разтревожен. Нали сме съпрузи? Помниш - клехме се …и в радост и в беда… докато сме живи… Твоите проблеми са и мои.
– Сигурна ли си?
– Да, мили. Давай… слушам те…
– НАШАТА любовница е бременна… и аз не знам какво да правя.
11
Мъж и жена в спалнята. Изведнъж пристига смъртта с качулка и коса.
Мъжът сънен и вика:
- Ко искаш, ма?
- Дошла съм за душата ти.
Мъжът сръчкал жена си и казал:
- Душа, ставай тебе търсят.
9
Тя бе толкова ядосана на съпруга си, че не можа да го дочака и започна скандала без него.
17
Семейна двойка при психолог. Мъжът:
– Докторе, а бе тая моята… как и беше името, се оплаква, че не и обръщам внимание…
12
- Мамо, какво е бракът?
- Бракът е просто изискана дума за осиновяване на вече пораснало момче, с което родителите вече не могат да се справят…
3
Син пише писмо на родителите си от затвора:
- Мамо, тате, тук закусваме редовно, на обяд дават първо, второ, трето. Следобед се разхождаме. Вечерята пак първо, второ, трето… и спим на бели чаршафи.
Родителите отговарят:
- Браво сине! И много да слушаш, че да не те изгонят!
11
- Скъпа, аз реших, никога вече няма да се карам с теб!
- Вижте го, бе, моля ви се! ТОЙ решил… А мен попита ли ме, бе, а?!
10
Жена ми не знае това, но аз слагам по 2лв всеки път, в един плик, когато правим с*кс. След това, за Коледа, и купувам подарък. Последният път, получи Биг Маг меню.
10
Мъжът е като паркета. Ако го подредиш добре, можеш да го газиш 30 години, без да скърца. Какво е общото между жената и паркета? От една капка може да се надуят.
16
- C Иван ще се развеждаме!
- Защо?
- Ми ти можеш ли да живееш с някой, който пие, пуши, кръшка, вдига скандали и не се прибира по няколко дни?!
- Не.
- Ми и Иван не може!
27
Прибира се мъж у дома, доста пийнал. Жена му в кухнята, мие някакъв тиган. Мъжът я поглежда с размътен поглед, трясва с юмрук по масата и изревава:
- АЗ съм шефът в тая къща!
Жена му, без да коментира, просто се извърта и му залепя тигана в главата. Мъжът, естествено – нокаут. В това време пристига съседката:
- Въх, Миме, твоят що лежи насред кухнята?
- Той е шефът в тая къща! Където си иска, там ще лежи!
30
- Сред гостите на сватбата винаги има поне един който е спал с булката… или с младоженеца…
16