Истински случай!От Павел Иванов...
Истински случай!От Павел Иванов К.Търся си квартира в Пловдив. Звъня,от уличен телефон на обява. Вдига няква лелка и аз казвам, че се обаждам по повод на обявата. Тя ме пита:
- От къде се обаждаш?
Аз казвам:
- От уличен телефон!
А тя:
- Уличник такъв! - и ми затвори.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Две бабички пътуват с автобус. Едната държи букет цветя. Другата я погледнала и попитала:
- Ти на къде с тез цветя?
- На гробищата!
- Ама, завинаги или ще се връщаш?
1
- В днешно време няма приятели. Вчера помолих Иван за 100 лева назаем, а това говедо ми отказа!
- Искам да те предупредя, че и аз съм говедо.
2
Госпожа Захариева тупа китеник от терасата. Комшийката от долния етаж:
- Захариева, на терасата ми падат боклуци!
- Ти да не искаш да падат жълтици?!?
1
Тъмна нощ. Селска къща. На вратата се тропа:
- Искате ли дърва?
- Не, благодаря!
На сутринта дървата под навеса ги нямаше...
2
Седят три момченца в пясъчника, пийват си биричка и си пушат. Минава кака Сийка и възмутено пита:
- Как не ви е срам! И защо не сте на училище?
Децата се споглеждат и едното отговаря отегчено:
- Ти луда ли си ма!?! Кой почва училище на 5 годинки?
1
- Злато мое, ще живеем в скъпо жилище.
- О, любими, кога се изнасяме от този коптор?
- Не скъпа, вдигнаха ни наема...
1
Две пенсионерки пият кафе. Едната:
- Ти кой набор беше?
- Защо питаш? Спешно ли ти е?
0
Пенсионери на пейката:
- Ял ли си луканка?
- Не, но бабата е гледал как ядат.
1
Семейство педали:
- Мамо, какво е травестит?
- Питай леля си Иван!
0
Разговор между приятелки:
- Какво толкова те смущава у Рене?
- Гризе си ноктите.
- Неприятен навик, но много хора си гризат ноктите.
- Но не и на краката...
0
- Кога ставаш сутрин?
- Когато първите слънчеви лъчи огреят моята стая.
- Това не е ли твърде рано?
- Стаята ми е западна.
0
- Колко са вицовете за белгийци?
- Един-два, всичко останало си е чиста истина.
0
- Защо белгийците не затварят вратата, когато ходят в тоалетната?
- За да не ги гледа някой през ключалката.
0
Зрител напуска театъра след първото действие.
- Защо толкова рано? - пита го една разпределителка в коридора.
- Ами, доколкото знам, и второто действие е написано от същия автор...
0
На улицата.
- Бихте ли ми развалили 50 лева?
- За съжаление не, но благодаря за комплимента.
0