Аз много се кефим, че в бачкането...
- Аз много се кефим, че в бачкането няма нито един пед*рас...
- А бе... де да знам... Не съм сигурен...
- Няма пед*раси бе пич, казвам ти.
- Добре де. Ти няма ли да дадеш на някой дупе за 1000 кинта?
- Тоя па, луд ли си?
- Добре де, а за 10 000???
- Бе не става бе!!!
– Сега ако ми кажеш, че и за един милион няма да си съгласен някой да те резне, не ти вярвам...
- Е... За един милион... А бе ще си помисля!
– Ето виждаш ли? Инвеститори няма, не, че няма пед*раси...
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Седи си в таверната един огромен грък и кротко си пие узакито. До него сяда дребно човече със синдрома на меката китка и си поръчва мартинита. След няколко питиета очите му светнали, наклонил се към гърка и тихо му прошепнал:.
– Искаш ли да ти лапна оная работа?
Великанът избухнал, направил фейчето на мармалад с няколко удара, изхвърлил го през прозореца и пак кротко си седнал на мястото...
– Яни, никога не съм те виждал така разярен, какво толкова ти каза тоя? – попитал учудено бармана.
– Нещо за работа, не чух добре! – казал големия.
6
Маниак крещи в асансьора:
- Ще те изнасиля!
Дама в норкова шуба и с няколко диаманта по пръстите:
- Слава Богу, помислих си, че отново е грабеж!
3
Днес пътувам в автобуса. Срещу мен, красива жена с чашки размер D. Веднага оцених колко са ценни, всъщност, дупките по пътя...
14
- Аз на работа съм с*кс символ.
- Всички мацки ти се лепят?
- Не всички ме прее*ават.
5
- Ало, вие ли сте съпругът на колежката Иванова?
- Да, какво има?
- Имаме служебен купон и вашата жена се е напила, яко.
- Стига бе, моята жена не слага, такива гадни, неща в устата си!
- Така ли? Ще ви разочаровам още веднъж...
15
Един човек, от известно време живеел в града, но се върнал за празниците на село. Решил да си направи майтап. Дал на бика няколко хапчета Виагра, за да види какво ще стане и после като се върне в града да разправя на колегите, какъв голям майтап е станал. Обаче, наблизо нямало ни крави, ни хора ни каквото и да е живо същество. Е станал... големият майтап, само че, това е най- голямата тайна в неговият живот...
5
- Скъпа, довечера ще се забавя на работа...
- Гарантираш ли?
6
Не е удивително, Че древните са принасяли в жертва девственици. Да не са луди да жертват тия които дават.
8
Засукано маце влиза в кабинета на един стоматолог. Сваля бикините, сяда на зъболекарския стол и вдига краката.
- Госпожо, нещо сте се объркали! Аз съм зъболекар, гинекологът е над мен.
- Вчера имахте ли пациент на 60 години с фамилия Петров, на който му сложихте ново чене?
- Да. Какво е станало?
- Дойдох да ми го извадите...
9
- Как се казвате?
- Анджелина.
- Ух, че красиво, шото в наше село все Мара, Пена, Цура... А синчето как се казва?
- Реджиналд.
- Уха, прекрасно, в наше село все Спиридон, Темелаки, а мъжът ви как се казва?
- Аз нямам мъж, самотна майка съм.
- Колко красиво! Самотна майка, а на село все к*рви им викаме...
13
- Марийке, ще правим ли с*кс тая вечер?
- Аз не съм Марийка.
- Ти не се прай на луда, аз друго те питам?
4
Добрият любовник е като добрият прах за пране - прониква в дълбочина, мирише хубаво и не оставя следи.
12
След направен преглед гинекологът казва на пациентката:
- Имам две новини - лоша и добра, с коя да започна?
- С лошата! - отговаря жената.
- Не мога да извадя вибратора, но добрата новина е, че ще успея да му сменя батериите.
6
- Може ли настъпила бременност при п*рно звезда, да бъде тълкувано като трудова злополука?
5
- Аууу, Муцка, пръстенът ти е страхотен! Колко даде за него?
- Миии... към 5-6 пъти.
4