Привечер. Някакъв човечец си шофира...
Привечер. Някакъв човечец си шофира по междуградски път, когато изведнъж пред него изниква стопаджия, облечен от главата до петите в червено.
Спрял нашия, смъкнал прозореца и пита:
- Къв си ти, бе?
- Добър вечер, аз съм Червеният Пед*раст, ще ме метнеш ли до града?
- Хайде, качвай се!
След още малко стига до друг стопаджия, целия облечен в жълто...
- Ти пък кой си?
- Добър вечер, аз съм Жълтият Пед*раст, ще ме хвърлиш ли до града?
- Ами хайде качвай се!
След още около километър-два изниква ръкомахащ мъж, целия в синьо.
"Какво пък, тъй и тъй съм почнал, ще кача и него." - рекъл си човекът и отбил.
- Не ми казвай, нека позная - ти си Синият Пед*раст! - досетил се шофьорът.
- Ха сега си дай документите и ела с мен в управлението, пък там ще видим кой какъв е!
22
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж в аптека:
- Извинете,имате ли виагра за жени?
- Отсреща в златарският магазин.
28
Мъж звъни на жена си:
- Ало, скъпа къде си?
- Тествам нов презерватив.
12
Две приятелки си говорят:
- Днеска тоя фитнес инструктор ми е*а майката.
Другата:
- Ми ако стегнеш дупето може и теб да те огрее, а не майка ти...
8
Мъжът е като първия сняг: никога не знаеш кога ще падне, колко сантиметра и колко ще се задържи.
4
- Как да отличим бик от крава?
- Когато доиш бик - той се усмихва...
7
Цирк. Дресура на крокодили. Дресьорът със събути гащи и опънато достойнство удря крокодила по главата с чук и той си отваря устата. Мушка си достойнството в устата му и крокодила си затваря челюстта. Публиката ахва ужасена. Дресьорът втори път удря крокодила по главата и ония си отваря устата. Оная работа е непокътната. Публиката аплодира възхитено. Дресьорът се обръща към публиката:
- Някой иска ли да опита?
От задните редове се чул фин глас:
- Аз, но не е необходимо да ме удряте с чука по главата.
8
Български сюжет за п*рно филм:
- Тя вика водопроводчик, той обаче може най-рано в сряда, в сряда му излиза нещо спешно, отлага за петък, чупи му се колата, изпращат плочкаджия.
14
Сутрин след първа брачна нощ.
Тя:
- И к’во правим сега? И апартамента ти е малък...
11
Един влиза в кабинета на доктор песимист и казва:
- Докторе, не ми става и виси като отвес!
Той видял и казал:
- Че и по лошо ще става!
От там отишъл при доктор оптимист.
Казал му причината, прегледал го доктора и допълнил:
- Може да не ти става, но много ти отива.
9
Модерни времена:
Девойката:
– Скъпи, хайде да опитаме в дупето...
Младежът притеснено:
– В чие?
23
Приятелство между мъж и жена може да има едва само след един добър приятелски с*кс..
12
Да попитам, като правя с*кс с веганка мога ли да я бия с кожен колан по з*дника или трябва с коприва?
11
- Колко често правиш с*кс?
- Всеки, Божи ден!
- И при мен е така, на Великден и на Коледа...
21
Пена така бързо бягаше от с*ксуалния маниак в парка, че на втората обиколка... го нападна в гръб...
14
Реших да се напъхам в старите си дънки. От охканията ми, мъжът ми се възбуди. Наложи се да ги събуя...
14