Виждам в опашката пред касата една...
Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде. Ето защо й казвам:
- Извинете, познаваме ли се?
Тя отговаря:
- Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!
Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.
- За Бога! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих с*кс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина?
- Не - отговори студено тя… Аз съм класната ръководителка на вашия син.
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Игуменката, обявява менюто за следващия ден в стола:
- Първо: Постна супа.
- Второ: Печено месо с картофи с гарнитура краставици.
В столовата се чува радостно: И-е-е-е-е-е!
- Краставиците ще бъдат нарязани!
В столовата се чува тъжно: Е-е-е-е-е!
4
Застанал ловеца пред бърлогата на мечока и крещи:
- Ей, мечо, излизай!
Мечокът отвътре:
- Защо?
Ловецът:
- Ще те застрелям и ще окача кожата ти у нас на стената.
- А ако не улучиш, какво се очаква от мен? Да си окача в бърлогата насрания ти гащеризон ли?
4
- Защо са го нарекли "Предменструален синдром"?
- Защото "Луда крава" вече е било заето.
2
- Би ли носила обувки, ако нямаше крака?
- Не, разбира се.
- А, тогава защо носиш сутиен?
1
Сценарий за български филм на ужасите:
- Нощ. Хижа в гората. 30 км до най-близкото село. Компания сяда на масата.
Изведнъж от мазето се чуват викове:
- Кой забрави алкохола?!? Дейба, мааму, дейба!
И тук се почва клането!
4
- А, така, удави копелето!
- Бабо, успокой се, на кръщене сме!
4
Казват, че около АЕЦ имало много четирилистни детелини, но проблемът бил, че не можеш да ги хванеш, защото бягат много бързо!
3
Съпругата се прибира пияна в къщи рано сутринта. Съпругът й започва да обикаля гневно около нея и да крещи:
- Ако имах нож щях да те убия. Ако имах пистолет - щях да те застрелям.
Тя повдигнала глава и му се сопнала
- А защо не пробваш с рогцата, а?
2
- Докторе, моя мъж е съвсем зле напоследък в леглото. Можете ли да направите нещо, че да стане същия бик както бе по-рано?
- Разбира се, съблечете се.
- Защо?
- Ако искате пак да стане бик, да започнем от рогата…
3
С цел детско полово възпитание, на пазара се появи камасутра за оцветяване…
1
Ако мъжът на вашите мечти е женен, то това е неин, а не твой проблем.
4
Това, че кражбата на невестата не върви по план се установи, когато по пощата в кутийка пристигна ухото ѝ.
1
Споделих с жената, че искам да бъда кремиран. Записала ми час за четвъртак гадината.
1
- Миличка, изяж едно парченце тортичка!
- Благодаря ти зайче, но не искам.
- Хапни си де, виж я само каква е апетитна! Само една хапчица.
- Благодаря, но не ми се яде.
- Съвсем мъничко.
- Не искам, бе! След шест не ям! Е*ати досадника си!
- ЯЖ ТОРТА МА, КИФЛО ЗАЛУПЕНА! ПРЪСТЕН ИМА ВЪТРЕ! БРАК ИСКАМ ДА ТИ ПРЕДЛОЖА!
5
Ако си в леглото с жена, чийто очи трескаво блестят, диша пламенно и на пресекулки, устните й са влажни и чувствени, а тялото й гори, и трепти като лист - ставай и бягай надалеч… Това е малария!
4