Умрели 2 жени и отишли на небето...
Умрели 2 жени и отишли на небето. Свети Петър ги посрещнал и им казал:
- Сега ще ви разпределя - коя в Рая, коя в Ада.
А те:
- Ами, как ще стане това?
- Виждате ли това поле пълно с мъжки полови органи?
- Да, виждаме!
- Е, която го премине без да настъпи нито един - отива в Рая, другата в Ада!
Тръгнала първата - леко, полеко, била обикновена, съпруга и отрудена жена. Стъпвала на пръсти, на пети, но настъпила един.
И, хайде в Ада! Другата била отракана, застанала тя пред полето, изправила се на двете си ръце и викнала към тях:
- О, на кака сладките! Елате, кака, да ви цунка?!
И те - щрак, щрак, наставали - изправили се. И тя минала през тях и така отишла в РАЯ!
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Хубавице, хайде да правим 68.
- Какво пък е това?
- Ти ще ми направиш с*ирка, а аз ще има да ти връщам...
6
Двама пияни на разсъмване:
- Пешоо, де сме бее?
- У джунглата ли?
- Гошоо, твойта мама деба,... маани таа мерудия от очилата си!
5
- Какво изпитваш, когато голяма група жени скачат в дискотека и ти трябва да минеш между тях?
– К*РВОЛЕНЦИЯ...
11
Син вижда вибр*тор на пода и пита баща си:
- Тате, какво е това?
Бащата му отговаря:
- Това е бръмбар!
А синът му казва:
- А бе, тате, тоя бръмбар много голям х*й има.
11
- Татe, защо ме излъга, че като съм на 16 и правя с*кс с някой, той ще умре?
- Ще умре, дъще, ще умре...
15
След бурен с*кс, Галя тича в банята.
Връщайки се казва:
- Много ти благодаря, че си надписал хавлиите - "Г" и " Л" в знак на нашата любов, Любо!
- Е, не е точно така, но както и ще да е...
8
- И тогава той ме попита колко искам за една вечер с него?
- И ти колко му каза?
- 100 000 лв.
- Ехааа, е даде ли ти?
- Даде ми.
- И какво направи с парите?
- Ааа, не помня, това беше много отдавна, още не бяха махнали нулите.
4
Жена при хирурга:
– Докторе, то малко неудобно, ама... много обичам да се пързалям по парапета, и...
– И?
– Тази сутрин пак се пуснах, ще трябва да ме позашиете отдолу!
– Е, кажи, колко искаш да ти я зашием?
– Ами, нормално! Да речем, колкото на медицинската сестра.
– Ако искаш като нейната, ще трябва да се пуснеш още един път по парапета...
23
Щирлиц бил приклещен на тясно от Мюлер и Гестапо. Нямало къде да се скрие освен в родилния дом. Маскирал се набързо и легнал на едно легло. Влезли гестапо да го търсят, но изпаднали в умиление пред арийските майки и започнали да разпитват:
- Вие какво очаквате? Момче или момиче?
- Момче.
- Браво!!! Бъдещ войник на Вермахта!
И така стигнали до Щирлиц:
- А вие какво ще родите? -попитал Мюлер.
- Слонче! Ето и хоботчето му се показва вече!
9
- Ама, съседке! Ама, Ванче! Ама, защо така бързо ме разсъбличаш... не успявам да си глътна корема!
4
- Едно много лакомо червейче така се развихрило в една ябълка, че накрая се ухапало по г*за...
10
Жената е такъв вид "риба", че захапе ли "кукичката" – край с рибаря!
9
Понеделник. Четвърти поред почивен ден. В аптека влиза намръщен младеж с видим ужасен махмурлук, вади три пакета презервативи и изфъфля на аптекарката:
- Това от вас ли го купих?
- Ами... - ошашавена се ококорва жената.
- Може би от нас.
Младежът се почесва по главата:
- Ъъъ... А защо?
8
- Казват, че за щастлив брак трябва да правите с*кс три пъти седмично, като поне веднъж с жена ви...
13
Мъж и жена щели нелегално да продават животни зад граница! Като стигнали до границата, мъжът рекъл на жената:
- Прибери катерицата в сутиена си и пора в гащите!
- Ами миризмата?
- Е, ако оцелеят, оцелеят...
10