Има трима байчовци в българската...
Има трима байчовци в българската история:
- Бай Ганьо, Бай Тошо и Бай х*й...
35
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Гинка три дни си подбираше сутиен, който да подхожда по цвят на бикините.
Пешо само си заши дупката на чорапа и... ГОТОВ!
8
Две бабички кибичат на пейка пред блока.
- Ех, Пеноо... Някои си се раждат с късмет Пенооо...
- Що, ма? Кой т'ва?
- Гица, ма. От четвъртия етаж!
- Че що, мари?
- Късметлийка, ма! Три пъти се е женила, а пък снощи даже са я изнасилили.
7
В с*кс шопа:
- Онази кукла може ли да видя?
- Разбира се! Е, харесва ли Ви?
- Да, но... бихте ли ми казали.-На коя дата е произведена?
- Ами... ето... 25.08.2016. Искате ли я?
- Ммммммм, не. Зодия Дева, нямаме сходност!
10
Младоженци се договарят...
Тя:
- Ако, когато излизам от банята, гривната ми е на лявата ръка, то днес не мога. Ако ми е на дясната ръка, то не искам...
Той:
- Добре. А аз, ако изляза от банята с гащи, то днес не искам. Ако изляза от банята без гащи, то ми е все едно къде ти е гривната.
20
- Сладка, имаш ли си приятел?
- Имам си.
- Ами тогава, ъъъ, предполагам мога да ти бъда любовник?
- Мерси, ама и любовник си имам!
- Тоест, всички писти са заети, така ли?
- Ми да, всички писти са заети.
- Хммм... А едно аварийно кацане, може ли?
34
Мъж и жена в тъмното.
Мъжът:
- Опааааа...
Жената изненадана пита:
- Какво стана?!
- А, нищо, нищо...
- Да, бе, нищо... Знам го това нищо... Вече два пъти раждам от това "нищо"...
14
Две жени се запознават:
- Имате толкова умен, красив и елегантен мъж!
- А да видите любовника ми!
12
Лятна нощ. Паркът на почивната станция. На алеята - двойка. Тя и Той...
- Ех, Иванов, а Вие само мълчите!
Да бяхте разказали нещо, за природата да поговорим, за звездите...
- Дааа, Петрова, аз съм много стеснителен. Да ми бяхте дали, да си бях отишъл вече.
9
- Каква е разликата между палеца и средният пръст?
- Пробвайте да се качите на автостоп като покажете среден пръст...
12
Руснак се хвали:
- Сутрин... сельодка, водка и - на веранду... Обед... сельодка, водка и - на веранду... Следобед... сельодка, водка и - на веранду... Вечер...
В това време влиза жена му.
Гостите:
- Здравствуй, Вера...
А жената отговаря:
- Я не Вера... я Веранда...
13
Най-лошото, което може да ти се случи е, когато отидеш за първи път на нудистки плаж, е да ти се наложи да се здрависваш с много хора.
7
- Мими, можеш ли да ми обясниш какво е това?
- Хапчета против стрес.
- Против стрес ли? Това са противозачатъчни!
- Именно, ако забременея, ще се стресирате...
9
Тя беше толкова грозна, че даже и вибратора и се правеше, че са му свършили батериите...
17
Недоумявам защо жените се притесняват да се събличат пред мъже, а не се притесняват да се събличат пред жени... Жените са критични, докато мъжете са просто... благодарни!
10
– Господине, вие защо зареждате на бензиностанции ЕКО?
– Ми, 'щото искам да чукам една от касиерките...
14