Из скандал: - Имам 99 проблема...
Из скандал:
- Имам 99 проблема и няма точно ти да си ми юбилейният!
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Ровейки в семейната аптечка установих, че у нас предимно се боледува само от две сходни болести - нервно разстройство или обикновено разстройство...
3
Една свястна жена никога не си ляга, преди да се е надрусала с химикали за почистване!
7
Индианците твърдят, че пушенето на трева е най-прекия път към мир и разбирателство! Ако хората ходят винаги напушени, дали ще се обичат и уважават повече!?
2
В поликлиниката. Пред детския кабинет седи майка с хлапак, който здраво нагъва сладолед.
Минава край тях санитар от психото.
- Ей, малкия... не яж този леден сладолед, че пръдн*ш ли, ще ти настинат краката!
1
Събуди се Пепи сутринта - цялата в цветя!
- Боже! Каква романтика!
Огледа се.
- Мамка му - алея!
2
Аз отварям очи, а те се затварят. Аз отварям очи, а те се затварят. Аз отварям очи, те се затварят... А сутрин, ти как се забавляваш?
2
Когато бях малък, изобщо не съм очаквал, че ще стана красив, умен и преуспял мъж.
Бил съм прав.
4
Позвъняване в 3 през нощта:
– Ало, номер 0889 ХХ ХХ ХХ ли сте?
– Брех, мама ти да е*а, как па една цифра не улучи, бе...
5
Как да инициираш Третата световна война:
1. Създаваш група във Фейсбук.
2. Включваш в нея всичките си екс.
3. Пишеш - „ Обичам те!“
4. Напускаш групата...
8
Отива един мъж за риба на язовира и почва приготовления, захранки, разпъване на телескопи... До него застанал един мъж и почнал да имитира всички действия на рибаря 1 към 1, ей така с голи ръце. След около час празни замятания, рибарят се изнервил и рекъл на лудия:
– А бе, ненормалник, к'во прайш ти, бе?
– Ми ловя риба...
– Ми как ловиш, като нямаш въдица, бе?
– Е че ти кат имаш, кво да не би да хвана?
7
- И ся, кво? Като последна глупачка се скъса от диети и отслабна за лятото! Ай ся, трепери в студа, без грам сланинка... си мърмореше под носа тя...
8
Тя качва 2000 снимки, на всеки 10 минути и се отбелязва - къде е, с кой е, кво е яла, кво е пила и т. н. и накрая:
- "ЛИЧНИЯТ МИ ЖИВОТ НЕ Е ВАША РАБОТА"...
8
Исках да покажа на всички, че ГМО ябълките са безопасни за ядене, но ябълката ме наби, задето я ухапах.
5
– Вчера отивам да си тегля заплатата...
– И к'во?
– Банкоматът ми поиска 20 лева на заем до понеделник...
7
Ако баба ти се казва Виктория и има тайна рецепта за лютеница, спокойно може да я нарече Victoria's secret.
10