Обаждане по телефона: - Добър вечер...
Обаждане по телефона:
- Добър вечер, обаждам се във връзка с едно социологическо проучване!
- Да, кажете моля.
- Може ли вашето име господине?
- Да разбира се, Адам се казвам.
- А името на съпругата Ви?
- Ева се казва жена ми.
- Ха ха, ама моля Ви, сега кажете, че и змията е при вас...
- Ама разбира се. Жена, я извикай майка си, по телефона я търсят...
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Да видим, Рамзес, колко си научил таблицата за умножение... Лешояд по змия е равно на?
- Това го знам - тъща!
14
Жената към мъжа си:
- Отиваме на гости на майка ми. Всичко ще бъде ОК. Нейното мото е - "Пътят към мъжкото сърце минава през стомаха, така че не се притеснявай за нищо..."
Той:
- Това звучи прекрасно от жена, освен когато тъща ти е уволнен хирург...
12
- Кво ти става бе, Пешо, що се пулиш така?
- Мани, не е за разправяне... тъста си сменил пола...
- Голяма работа, бъди европеец!
- Ти луд ли си бе, не разбираш ли, че вече имам две тъщи!
15
Ако се разпада бракът, не трябва да обвинявате само жената. Виновни са и жената и тъщата.
8
- Скъпи, докато майка ни е на гости, би могъл да я заведеш някъде.
- Водих я три пъти, но все намираше пътя обратно...
9
- Да се разберем накрая! За два месеца, четири пъти взимате отпуск за погребението на тъща си! Не мислите ли, че е прекалено!?
- Разбира се, че го мисля Г-не, тази жена, определено си играе с чувствата на хората...
10
Ако тъщите се разбираха със зетьовете, човечеството нямаше да се разсели на планетата...
7
BBC NEWS:
- Учените били страшно изненадани от последното си откритие, което е в пълна противоположност на сегашните здравни норми.
Откритието:
- Наднорменото тегло намалява риска от деменция!
Нека да перифразирам това:
- Никакъв шанс, тая бъчва тъща ми, да забрави къде държим бисквитките...
7
Тъща към зет:
- Този човек вчера спаси живота ми при басейна. Ела да те запозная с него.
Зетят:
- Няма нужда, вече се запознахме. Снощи дойде при мен да се извини.
9
Ловец на едър дивеч отишъл на сафари с жена си и тъща си. Една вечер съпрузите седели край лагерния огън и вечеряли, когато забелязали, че тъщата липсва. Ловецът взел пушката си и следван от жена си, навлязъл в джунглата да търси изчезналата жена.
След като я търсили повече от час, накрая я видели, опряла гръб до една скала. Пред нея стоял грамаден лъв.
– Какво ще правим? – изпищяла съпругата.
– Нищо! – отговорил съпругът.
– Лъвът сам се е забъркал в тая каша.
11
Жизненият опит от пет брака, пет тъщи и пет съпруги му позволи да разбира от вещици, повече от Светата инквизиция...
6
Автобиография:
- Разведен след пет брака, (респективно пет тъщи). Притежавам Сертификат от Инквизицията за специалист по вещици и тъмни сили.
9
Всички сме чували онзи, стряскащ глас, който от нищото започва:
- Вни-ма-ние! Вни-ма-ние! И след него жалното скрибуцане на сирените от гражданска защита. Е, току-що кварталният, Фантастичен магазин, бе озвучен от същото това предупреждение. Наравно с паниката по касите, мъж около 40-те, най-невъзмутимо извади от джоба си инструментът всял смут.
Вдигна го и каза:
- Да, мамо, взел съм. Да, и това съм взел.
След, което се обърна с тъжен поглед и каза:
- Съжалявам, тъщата е на гости. Това е алармата, която предупреждава, тя като звъни.
7
- Здрасти! Защо си толкова щастлив?
- Изпращах тъщата на гарата!
- А лицето ти, защо е черно?
- Целувах влака!!!
21
– Скъпа, къде са ми черните дънки?
– Дадох ги на съседа. Нали каза, че не ги харесваш?
– Да беше дала и майка ти на съседа...
21