Красива дама се вози в такси. Вече...
Красива дама се вози в такси. Вече пристигат до местопредназначението дамата понечва да извади пари, но уви - просто ги е забравила:
- Ох, забравила съм си портмонето! - започва да се вайка тя.
- Така ли?! - казва шофьора и подкарва в непозната за нея посока.
Стига до една гора, вади чаршаф от багажника и го постила на земята.
- Но, моля ви се, как така, та аз имам две деца, не може такова нещо! - измънкала тя, явно примирена да става, каквото ще става!
- Няма значение - казва шофьора. - Аз имам вкъщи десет заека! Започвай да скубеш трева и слагай в чаршафа!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Две мутри си говорят:
- Ти твоята пробвал ли си я в другата дупка?
- Да да... Да вземе да забременее.
1
Три вампира се съзтезават кой ще изпие повече кръв. Тръгва първия, връща се - цялата му уста в кръв:
- Брех, от де намери толкоз кръв?
- Оная къща виждате ли я?
- Да.
- Ей там...
Отива втория, връща се, цялата му глава - оплескана с кръв.
- Де намери толкоз кръв?
- Еми онзи блок виждате ли го?
- Да.
- Ей там.
Тръгва третия, връща се - от главата до петите в кръв.
- Ехееее, от де намери толкоз кръв?
- Ей оня камион виждате ли го?
- Да.
- Е, аз не го видях.
3
Обява във вестника:
"Изгубено е куче с три крака. Отлечителни белези: като пикае - пада."
2
Един човек си купил папагал, закачил му един червен и един син конец и му казал:
- Като дойде гаджето ми и ти дръпне синия конец и кажи : "Здравей".
А като ти дръпне червения и кажи: "Готина си".
И папагала се съгласил. Дошла приятелката му и казъла:
- Ако дръпна синия конец какво ще стане?
- Дръпни и ще видиш!
Тя го дръпнала и папагала казал:
- Здравей!
- А, ако дръпна червения?
- Опитай !
Жената го дръпнала и папагала казъл:
- Готина си!
- А ако дръпна и двата какво ще стане?
Жената ги дръпнала и папагала казъл:
- Леко, ще падна, ма!
2
В едно щъркелово гнездо:
- Мамо, къде е татко?
- Той носи бебета по света и радва много семейства!
Няколко месеца по-късно майката-щъркел пита сина си:
- Къде беше цял ден?
- Плаших гимназистки!
3
Едно малко момиченце отива в зоомагазина, усмихва се на продавача и му казва:
- Искам да си купя едно зайченце.
- Добре, кое зайче си избираш? Това сивичкото с бялата пухкава опашчица или това черничкото с големите тъжни очички?
Момиченцето се усмихнало и казало:
- Честно казано на моя питон му е все едно!
1
Въпрос: Какво е това - едно око, едно ухо, един рог?
Отговор: Говедо гледа зад ъгъла.
1
Посадил си дядо ряпа. Ряпата пораснала, дошло време за вадене. Дърпа дядото - не може, дошла бабата, пак не става. После внучката, кучето, котката, мишката... Дърпали, дърпали и ... "Храас" ... скъсали кучето.
2
Един човек се връща от командировка в Африка. Гледат го колегите - един такъв тъжен, унил, току зарее поглед в пространството. Попитали го какво му е.
- Ох, - въздъхнал тежко човекът, - един ден така се случи, че се загубих в джунглата. Подгониха ме едни гладни лъвове и аз, като нямаше къде се скрия, хоп - покатерих се на една палма. А там една разгонена горила - три дни и три нощи ме е*а...
- Е, какво толкова - успокоили го колегите - нали си си спасил живота!
- То пък, егати животът - аз тука, той там - нито пише, нит се обажда...
1
Класификация на водката в ИТ средите
* 0,1 литра - demo
* 0.25 литра - trial version
* 0.5 литра - personal edition
* 0.7 литра - professional edition
* 1.0 литра - network edition
* 1.75 литра - enterprise
* 3 литра - for small business
* 5 литра - corporate edition
* Бидон - home edition
* "За из път" - Service pack
* За оправяне на махмурлук - Recovery tool
* Мезета - plugins
Повръщане след препиване - (Undo) Backup Sollution
1
Една девойка с чорапогащник на пламъчета си върви по улицата. По едно време я спира един младеж и я пита:
- Хмм ... на къде отиват тия пламъчета?
- Към скарата ...
- Хмм ... дай да опечеме една наденица на скарата тогава!
- Ееее sorry ... сега се вари лютеница.
- Е па нищо, дай ще я направим на газовия котлон ...
2
Един отива на доктор и вика:
- Дддоктторе ззаеквам можеш ли ддда ме оооправиш?
- Няма проблеми, обаче ще правиш каквото ти казвам. Сестрата като ти оближе единия т*шак, ще кажеш шест. Като ти оближе другия ще кажеш шестдесет и шест.
Като ти лапне оная работа ще кажеш шестотин шестдесет и шест.
Започнали те сеанса. Сестрата му облизала т*шака и той: "Шшшест"
Облизала му другия и той: "Шшшшшестдесет и шшшшест"
Лапнала му оная работа и той след кратка пауза: "Еедно, ддве, ттри ........"
1
Разговор в леглото:
- Как тебя завут? (Как се казвате?)
- Серьожа. А тебя? (Серьожа. А вие?)
- Меня тоже. (И аз също.)
0
Заекът тича из гората и вика:
- Всички вълци са педали, всички вълци са педали...
Среща го мечката и му казва:
- Недей така Зайо, ще си изядеш боя!
- Гледай си работата. Всички вълци са педали!
- Абе, зайо млякото около устата не ти е изсъхнало още а ти се отваряш!
- Това не е мляко. Всички вълци са педали!!!!
0
Млад мъж отива при семейството на приятелката си. Почуква на вратата и му отваря бащата на момичето.
- Добър вечер! - казва бащата. - Защо си тук?
- Дошъл съм да поискам ръката на дъщеря ви.
- И защо? - пита бащата.
- Защото мойта вече се умори.
0