Върви слепият Джо из градината...
Върви слепият Джо из градината си и събира ябълки. Напипва ябълката с ръка, вдига я, и я слага в кошницата. Напипва, вдига, слага в кошницата. Изведнъж в ръцете му попадат нечии тестиси.
Слепият Джо пита:
- Кой си ти?
Тишина. Слепият Джо хваща гениталните по-здраво:
- Кой си ти?
Отново тишина. Джо стиска гениталните по-силно:
- Пак питам, кой си ти?
В отговор се чува стон:
- Аз!
Джо стиска още по-силно:
- Кой аз?
Тишина...
- Кой аз?
Стиска още по-силно.
- П-педро.
- Кой Педро?!
Стиска с две ръце Джо.
Тишина...
- Питам, кой Педро?!
И още по-силно стиска...
- Н-немият П-педро...
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Дядо и внук...
- Дедо, дедо, какво четеш?
- Една историческа монография тука ми попадна...
- Опаа, чакай малко! Ама това е п*рно списание!
- За теб - п*рно списание, за мен - историческа повест.
9
Голяма част от недостатъците на фигурата на жената стават незабележими, когато тя вече е надупена...
14
- Жена ти с*ксапилна ли е?
- Наполовина. В с*кса не я бива много, но как пили...
12
– Здравей, казвам се Пепа, но всички ми викат Снежанка.
– И защо така ти казват?
– Ми, защото имам 7 аборта...
8
1 сперматозоид съдържа 37.5 мегабайта ДНК информация. Това значи, че една нормална еякулация представлява трансфер от 1 587 гигабайта за 3 секунди. И вие си мислите, че 4G мрежата е бърза!?
14
Първокласник се връща от училище и щастлив казва на родителите си:
- Седите си тук и не знаете, че чурката се нарича х*й!
14
- Как се нарича с*кс позата "69" при хомос*ксуалистите /мъже/?
- Яйца на очи.
18
Навлизането на чужди празници в бита ни, води до абсурдни ситуации, като например да си легнеш с вещица, а да се събудиш с народна будителка!
13
Той беше толкова грозен, че прост*тутките на тротоара като го видеха се правеха, че чакат автобуса.
20
Митничар прави с*кс с жена си:
- Давай, давай, мили... На границата съм...
- Такааа... И кво правим сега?
12
- Комплименти - съпругата ви роди 6 близнаци!
- Благодаря, докторе, скромно казано, имам нещо като пушещ комин.
- Поздравления, но старайте се да го поддържате чист, защото всичките излязоха черни!
6
Радето се прибрала на село след дълго отсъствие...
Приятелката и от детинство я видяла и попитала:
- Раде ма... как е там у градо... работиш ли?
Радето отвърнала:
- Айде и ти сега Пенке... Я станах секретарка и не работим...
- Що е това секретарка ма Раде?
- Седим у кабинет и пишем на машина... говорим по телефоно и от време на време държим на началнико х*йо...
- Е па, що е това х*йо ма Раде?
- А бе нещо като к*р, ама по-меко...
28
Срещнали се Вълкът и Червената шапчица на една полянка, изяли баничките от кошничката, изпили и винцето, и като се метнали, здрав с*кс. Като свършили, лежат, почиват си и Вълкът пита:
- И, ся... к’во ще разправяш на вашите?
- Ми к’во, ще кажа - Срещна ме Вълкът, изяде ми баничките, изпи ми винцето, изнасили ме пет–шест пъти...
- Е де, е де... ПЕТ–ШЕСТ пъти?!
- Що бе, ти бързаш ли...
29
Ако жена ВИ ВИ изневерява и не Ви растат рога - да знаете, че имате проблеми с калция!
13
На един му поникнал полов член на челото. Отишъл той при доктор. Докторът му препоръчал да отиде до Айфековата кула. Отишъл човекът, върнал се и право при доктора.
- Докторе не се маха бе, ми сега?
Доктора му препоръчал да иде до Лас Вегас.
Отишъл човека, върнал се и пак при доктора.
- Докторе пак си седи бе, не се маха.
Доктора се позамислил и му рекъл:
- Сега иди до Египетските пирамиди.
- Бе аз да ида, ама ще мине ли?
- А бе дали ще мине не знам, ама иди та да видиш свят, че като поникнат и т*шаците нищо няма да видиш.
8