И не забравяйте, че дори коленичила...
И не забравяйте, че дори коленичила за свирка, жената пак ви държи за топките.
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Някакъв:
- Аз обичам тази жена вече десет години и всеки ден е като първия ни... Тя никога не вика, не прави истерии, не можеш да я видиш без грим или да е облечена неглиже... Готви страхотно, а домът е винаги чист... Винаги е усмихната, в добро настроение, а с*ксът... С*ксът е - ммм... Понякога разбира се съжалявам, че това е жената на съседа Петров, но след това си казвам, нека така си останат нещата...
22
От всичките глупости на света си струва да правиш само тези, които водят до правенето на пари и на оргазъм.
10
Колеги решават да се затапват:
- Колега, боли ме дупето, а тебе?
- А менееее ме боли к*ра.
- Ааа, е дай да се е*еме със здравите части?
4
Баба и дядо седят на масата и вечерят. Изведнъж дядото се надига и чуква бабата с дървената лъжица по главата. Тя се възмущава:
- Какво ти става сега? Да не си полудял!
- Само като си спомня, че не беше девствена!
14
По малкия брат пита големия:
- Брат, къде тръгна?
- На където ми видят очите. Видяло се е, че от нас хора няма да излязат.
- Защо бе, брат?
- Попаднали сме на чекиджия! - отвърнал най-големия сперматозоид.
4
Час пик. Градски транспорт. Яка гъчканица. В навалицата една жена без да иска докоснала по члена мъжа до нея:
– Ауу! Много се извинявам, господине?
– А-а-а, не! - казал мъжа.
- Аз съм шахматист. Пипнеш ли, играеш...
10
Момче и момиче се натискат в хола. Майката, изцяло наясно какво се случва оттатък с дъщеря и, изнервено снове из кухнята като лъвица в клетка.
- Искаш ли да се опра на вратата и да ме изчукаш отзад?
- А майка ти? - пита притеснено младежа.
- За нея не знам, тя е консервативна...
9
Разговор между два сперматозоида:
- Брат трябва да стигнем първи в центъра.
- Няма шанс брат, ние сме на околовръстното...
4
- Егаси шибаното време.
- Какъвто парада (гей парада), такова и времето...
6
– Генко, спал ли си с моята жена?
– Момент, да проверя /прелиства тефтерчето/. Да, спал съм.
– Не съм доволен.
– Момент /прелиства тефтерчето/. И аз…
11
- Гледай, гледай, на осмия етаж се целуват...
- Браво на тях... ех, ако имаха и жена... щеше да е екстра...
11
- Как е, какво ново при тебе?
- Жената ми изневерява.
- Да, а нещо ново?
12
Перничанин към Софиянка:
- Ей маце, чш, виж са... от три дни... такова... а бе за десет лева ще преспиш ли с мен?
- Тоя па?
- Аре ма, от три дни спя у гоуфа и няма с какво да заредя да се прибера...
15
Тази година гей парада ще е рехав. Много от шефовете ми отказват да отидат...
14
Седи лордът в кабинета си и бавно отпива от чашата 30 годишно бренди. Лордът пише мемоарите си. Бавно надига глава, поглежда към вратата и извиква:
- Джон, бихте ли дошъл при мен?
След малко вратата се отваря и стаята се изпълва с присъствието на икономът Джон.
- С какво мога да съм Ви полезен?
- Джон, какъв е този ужасен шум, който идва от вън.
- Има гей парад, милорд. Гейвете настояват свободно да изразяват своята различна сексуалност.
- Че някой пречи ли им? - поглежда лорда изумен отгоре на очилата си.
- Пед*раси милорд!
7