Мъж и жена живеели щастлив семеен...
Мъж и жена живеели щастлив семеен живот. Всичко било прекрасно между тях. Имало само един дребен детайл, който нарушавал семейната хармония: всяка сутрин мъжът със събуждането си издавал невероятно мощна и звучна пръдня, която разтърсвала прозорците и карала котката да се крие зад гардероба. Горката жена вече била свикнала, но често му правела забележки:
- Скъпи, опасявам се, че някоя сутрин ще си изпърдиш червата.
Но мъжът и винаги с ведър глас я успокоявал:
- Няма страшно, скъпа, нищо няма да ми се случи.
И така минавали годините, живеели щастливо и безгрижно.
Една коледна утрин жената станала рано от леглото, докато мъжът и все още спял, и слязла в кухнята да приготвя коледната пуйка. Чистила вътрешностите и ги слагала в една голяма купа. И в този момент я осенила гениална идея! Взела купата, пълна с пуешки черва, дробчета и други вътрешности и се качила горе в спалнята, където мъжът и все още спял. Внимателно го отвила, събула му пижамата и изсипала вътрешностите в гащите му. Завила го пак и тихичко слязла долу, където продължила с приготвянето на коледната вечеря. В един момент от втория етаж се чул познатият "гръм" от събуждането на мъжа ѝ. Последвала кратка тишина, след която се чул ужасен вик и бързи стъпки се запътили към банята. След половин час мъжът ѝ, цял пребледнял и с окървавени гащи слязъл долу при нея. Видяла го тя и едва сдържайки смеха си попитала:
- Какво ти се е случило, скъпи?
Той отговорил:
- Скъпа, ти постоянно ми повтаряше, че някоя сутрин ще си изпърдя червата, а аз не ти вярвах. Но ето, че тази сутрин това се случи... Слава Богу, с помощта на вазелин и два пръста успях да натикам всичко обратно...
20
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Да ти се похваля! От една седмица си имам гадже!
- Браво, бе! Не си бил толкова смотан, колкото те мислех! А аз познавам ли я?
- Би трябвало! Нали се сещаш за Мими от съседния блок?
- Коя Мими, бе? Оная, красивата? С дългата руса коса и сините очи?
- Абсолютно!
- Мимито с напращелите цомби?
- Същата!
- Мимито с баджаци до сливиците?
- Да, бе, да! Та, от една седмица - братът на Мимито ми е сериозно гадже!
17
Вечер, дъжд. Английски джентълмен седи пред камината с протегнати към огъня крака. Отваря се вратата и покрай него, без да казва дума, минава друг английски джентълмен, който влиза в спалнята на съпругата му. Джентълменът продължава меланхолично да ръчка с ръжена огъня в камината. След половин час, другият джентълмен излиза от спалнята с потиснат вид.
- Сър, днес вашата жена беше необичайно хладна с мен...
Първият джентълмен продължава да ръчка огъня:
- А, тя и като беше жива, не се отличаваше с особен темперамент...
28
Да ви целунат докато спите, е една от най-извисените форми на любов.
Освен ако не сте в затвора.
19
- Ще заснемем сцената със скачането от моста! Хайде, скачайте!
- Но аз не мога да плувам!
- Няма значение, ние ще снимаме само скока!
23
- Убили сте мъжът си, а не любовницата! Защо?
- Г-н съдия, по-практично бе да стрелям по него, отколкото всеки ден по различни жени!
19
И казал Кашпировски на едно момченце:
- "Хвърли патериците и върви." - и детето хвърлило патериците и тръгнало.
- А от какво е било болно?
- Хрема.
- А патериците!?
- Носело ги на баба си.
36
Турист сяда в испански ресторант и разглежда менюто. Гледа ястие: "Корида". Поръчва си го и остава много доволен - порцията съдържа две огромни "яйца" от бик.
След време пак идва в Испания и пак си поръчва от същото. Този път обаче му носят две съвсем малки яйца. Пита келнера:
- Защо толкова малки тоя път?
- Ами коридата си е корида, господине... Кога бика, кога матадора.
7
Хазяйка показва стая на бъдещ наемател и му разказва какви забележителни личности са живеели тук.
- Последните няколко години тук се помещаваше един много известен химик. Разглеждайки стаята погледът на наемателя се спира върху не малко петно на тавана.
- А това петно от какво е?
- А, това ли?! Това е химика.
16
Жена се прибира раздърпана:
- Какво стана бе мила?
- Абе нападнаха ме двама пред входа, искаха да ми вземат телефона!
- Ще можеш ли да ги разпознаеш?
- Що аз? Нека роднините им ги разпознават!
19
Пернишка промоция: Заяждаш се с един, бият те двама или трима.
27
- Скъпи, изкъпи се, избръсни се, облечи си новия костюм и ела да вечеряш!
- Какво си ми приготвила за вечеря, мила?
- Гъбки...
16
- Кире как е новото гадже?
- Страхотно тяло има! Моите боксерки и стоят като прашки...
12
Разказва турист, ходил на сафари:
- Като ме срещна лъва, даже не ме и докосна, вероятно ме взе за cлон...
- Защо мислиш така?
- Taкава купчина направих...
14
Парашутист пада към земята не му се отваря парашута. Лети си надолу и се мъчи, по едно време гледа един лети отдолу нагоре:
- Оооо, колега! - зарадвал се парашутиста.
- Как се отваря парашут?
А ония отговаря:
- Не знам, аз съм сапьор!
15
Една жена умряла и се качила при свети Петър. Започнала да се оглежда наляво-надясно.
- Добър ден, дъще. Търсиш ли нещо?
- Търся мъжа си. Почина преди 5 години. Как да го намеря?
- Как се казва?
- Киро.
- Много Кировци има тук. Нещо по-конкретно за него?
- Ами преди да умре ми каза, че колкото пъти му изневеря, толкова пъти ще се преобърне в гроба.
- А така кажи де! - зарадвал се свети Петър - Знам го. Киро Пумпала му викат...
19