30-те години. Сурова съветска действителност...
30-те години. Сурова съветска действителност. В тясно дворче банда дечурулиги ритат футбол. Хряссс! Топката се врязва в мръсен прозорец. От къщата изскача небръснато мъжище; дочените панталони се държат на протрито въженце, жилави черни косми пронизват кирливия потник, кървясалите очи святкат злобно, в ръката размахва отчупен крак от маса. Той хуква напосоки след първото попаднало момче. Момчето, бледен юноша с интелигенти меланхолични очи под високото чело, бяга колкото му крака държат и си мисли. "Ех, защо ли ми трябваше да ритам топка тука, можеше да си седя вкъщи и да чета любимия Хемингуей."
В това време в Куба, в разкошна вила с изглед към океана се е разположил Хемингуей. Той пие отлежал ром, пуши хавански пури, беседва със знойна мулатка и си мисли. "За кой дявол си губя времето с тая тъпоумница, можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Мороа."
В това време в Париж, в треторазрядно капанче, скрит зад гъста мъгла от лютив дим, се е разплул Андре Мороа. Пиян от гадно кисело вино, той пуши поредната безфилтърна цигара. На коленете му хърка прос*итутка грозна като смъртта, а той си мисли. "Защо са ми тия запои, сега можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Набоков."
В това време в Москва Набоков се носи по улицата, стиснал крака от маса като бейзболна бухалка, и си мисли. "Ей, хулиганче такова! Само да те гепя и мамицата ш'ти разкатая!"
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
България ще стане цивилизована страна тогава, когато университетски професор за един час работа получава повече, отколкото една прос*итутка за час.
2
Студенти по медицина 1 курс. Морга. Всеки се е надвесил над някой орган и реже. Всички колеги приключват за час и нещо, само Марийка (на нея се е паднал пениса), продължава усърдно да реже и рови.
- Айде бе колежке, кво става там?
- Този е нетипичен, няма му го кокалчето!
0
Истинският мъж трябва да обича бира, футбол и с*кс. А съвсем истинският трябва да може да ги обедини заедно.
0
- Скъпи, а защо вече трета седмица не сме правили с*кс?
- Действа! Действа афродизиака, който ти подарих!!!
0
Стоят няколко шопи на морския бряг, зяпат и коментират минаващите, на една ръка разстояние покрай тях женските прелести... между тях и късокракия и грозничък Пижо. Чуват се само ахкания:
- Ооох, тази само да ми падне!... ааах, тази ще я скъсам!...
Пижо си трае.
Изведнъж всички онемяват, загубили ум и дума при вида на минаващата страхотна sex-бомба, и в тишната Пижо процежда през зъби:
- Aбе и тая е омръзнала на някой!...
0
Излезе книгата на известния профсъюзен психолог - "Ан*лния с*кс като средство за увеличение на производителността на труда"!
0
Мъжете считат, че колкото са по-големи ц*ците на една жена, толкова по-малко мозък има. Мисля, че е обратно. Колко пъти съм се убеждавал, че колкото са по-големи ц*ците на една жена, толкова по-малко мозък остава на мъжете, които са около такава жена.
0
- Каква е разликата между порноактрисата и другите актриси?
- Когато на порноактрисата й се натиска режисьора, по-лесно може да се измъкне с оправданието, че е изморена.
0
Засега в България е легализирана само един вид прост*туция - политическата.
0
Ако съпругата е моята половинка, то с*кса със съпругата ми онанизъм ли е?
0
Съпружеска двойка. Десетгодишен брак. В леглото. Преди малко са правили с*кс. Диалог.
Тя:
- Скъпи, вече не ти ли харесвам?
Той:
- Ти що не опиташ да гледаш даже най-интересния филм поне двадесет пъти!
0
Ако мъж предлага на жена неповторим с*кс, то той просто я подготвя, че ще бъде само веднъж...
1
- Какво е "безопасен с*кс" според гледната точка на блондинка?
- Мъжът е заминал в командировка!
0
По-добре пир по време на чума, отколкото оргия по време на СПИН.
0
- Ало! Това с*кс телефона ли е?
- О, да-а, писанчо! Бавно си разкопчавам блузката, смъквам полата и...
- Обаждаме се от полицията.
- Да, да! Вече се облякох!
0