Между приятелки: - Представяш ли...
Между приятелки:
- Представяш ли си, седя вчера сама в къщи и чувам някакъв шум в гардероба. Внимателно отварям, и какво да видя, дрехите ми излизат от мода!
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Днес сутринта седнах до един бездомник на пейка в парка. Попитах го, коя е причината да стигне дотук. Той ми разказа:
- Преди пет години имах готвач, който ми приготвяше храната, почистваха ми стаята, перяха ми дрехите, имах на разположение библиотека, спортна зала, можех да получа добро образование.
- Как изгуби всичко това - наркотици, алкохол, развод?
- Не, освободиха ме от затвора
10
- Пиеш ли?
- НЕ!
- Котки обичаш ли?
- НЕ!
- Имаш ли голи снимки?
- НЕ!
- Тогава, защо по дяволите си във Фейсбук?!
9
Тичането по чужди жени укрепва здравето, а бягането от мъжете им удължава живота!
9
- Знаете ли къде отиват добрите леопарди?
- В рая.
- А лошите?
- По клиновете на дебеланите!
12
Жена под 100 кила и кола под 100 коня - нито едното е жена, нито другото е кола...!
12
От днес започва голямото опипване, мек ли е, с колко яйца е... и в края на седмицата изригваме с "Хайде да се чукаме!?"
6
Китаец влиза в супермаркет и казва:
- Чан чун жмън пън Кока Кола!
Продавачът нервен:
- Чакай малко, ве, много бързаш… нищо не разбрах! Да ти дам две бутилки к`во?
14
- Това ще бъде трудна нощ. Някой от вас няма да доживеят до изгрев слънце!
- Ама оу шашавата, затвори хладилника. Кюфтетата са за утре!
13
Психолози доказаха, че на света съществуват по правило петима мъже, на които си симпатична; на трима много им харесваш и поне един, който е безумно влюбен в теб. Пита се в задачата къде се крият тези девет дебила?!?
5
- Взехте ли агне?
- Да.
- Ще го печете ли?
- Не, ще го учим да кара колело...
15
Хубавата жена и хубавата свиня трябва да имат по два пръста сланина...
10
- Така!!! Ти, ти и ти!!!
- А може ли и аз?!?!
- Да!!! Може и ти!!! Ходете на майната си...
3
Цветница е!!! И само да напомня, че всички жени са цветя! Някои коприва, други роза, трети кактус, но най-много са лайкучките...
15
Късна нощ. Магистрала. За да не заспи, шофьорът на ТИР включва радиото. Водещият на предаването говори:
- А сега излъчваме за тези, които не спят!
Включва се запис и монотонен глас:
- Една овца прескочи оградата, втора овца прескочи оградата, трета овца...
8
В автобуса:
- Бате, цветята таксуват ли се?
- Не!
- Айде, Ружо, цвете мое, качвай се!
3