Госпожо, Вие сте възрастна жена...
- Госпожо, Вие сте възрастна жена и аз се чудя, как сте могли да забременеете на тази възраст!?
- Няма какво да се чудите, докторе. Младите днес искат всичко да им разкажеш, всичко да им покажеш, че да им дадеш и да ПРОБВАТ...
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Отива Клаудия Шифър на плаж за нудисти. Открадват и дрехите и тя трябва да се добере до паркинга, където й е колата. Намира на плажа захвърлена дъска и я поставя, държейки я с ръка пред себе си, така че да си прикрие голотата. Тези, които я срещат по пътя гледат дъската озадачени и се подмихват. Когато Клаудия Шифър стига до колата си, маха табелата и вижда, че това е предупредителен надпис: "ДЪЛБОЧИНА 200 м. ОПАСНО ЗА НАЧИНАЕЩИ".
1
Младо момче се втурва в църквата и задъхано казва:
- Отче, снощи се любих с пет жени!
- И не се ли разкайваш за това сине мой? - пита отецът.
- Не, дори не съм религиозен, но все пак трябва да го споделя с някого!
1
Една майка посъветвала дъщеря си де не излиза с мъже, които искат да и бъркат в пазвата или под полата, а да дружи само с такива, които си държат ръцете в джобовете.
След месец търсене, дъщерята се върнала и разочарована се оплакала на майка си:
- Мамо, намерих един мъж с ръце в джобовете, но той се оказа ГЕЙ.
0
Мъж и жена гледат играта "Стани богат". Мъжът:
- Уф, уморен съм и отивам да си лягам.
Жената /игриво/:
- И аз ще дойда с теб.
Мъжът:
- Но те предупреждавам, че заспивам веднага.
Жената:
- Ами, тогава ще се възползвам от "ПОЗВЪНИ НА ПРИЯТЕЛ".
0
- В трамвая знаете ли нещо друго, освен да се натискате в жените? - изсъсква към младежа зад нея една хубавица.
- Зная, разбира се, но тук съвсем не е удобно да го показвам.
0
След половия акт:
- Извинете, Вие да не сте прос*итутка?
- Да, по какво познахте?
- Ами направихте го много професионално.
- А Вие да не сте анестезиолог, специалист по упойките?
- Да, как разбрахте?
- Ами като ме чукахте, просто нищо не УСЕТИХ.
3
Вечеря семейство. Синът нещо чопли с вилицата в яденето, явно не му се яде.
Бащата:
- Яж, яж! Че няма да ти порасне п*шката!
Жената:
- На какво учиш детето?! По-добре ти да ядеш!!
1
Лежат в леглото влюбена двойка.
Той:
- А защо ми казваш, че ме обичаш, само след с*кса?
Тя:
- А защо ти ми казваш, че ме обичаш, само преди с*кса??
1
Бил Гейтс идва в България и отсяда в скъп хотел.
Първата вечер домакините му изпращат прос*итутка като знак за гостоприемство.
На сутринта я питат, какво е да спиш с най-богатия мъж в света.
Тя отговаря:
- Разбрах защо фирмата му се казва MICROSOFT.
2
Трети заседателен състав. Съдия Халипиев. Бракоразводно дело на цигани.
- Другарко циганка, така и така не разбрахме от кого е детето - пита съдията.
- И аз не знам, другарю съдия.
- Как така не знаеш бе, нали е твое!
- Абе другарю съдия, ти като пръднеш знаеш ли от кое бобче е било?
0
- Каква е приликата между с*кса и кекса?
- И двете се правят само с пресни яйца.
0
Мъж се прибира от командировка с два дни по-рано и вижда как върху жена му се труди доста як мъжага, а в същото време става свидетел на следния разговор:
Жената:
- Бейби, ами ако си дойде мъжът ми?
Мъжагата:
- Ще му счупя врата!
Съпругът:
- Ще счупиш, друг път! Аз си идвам в четвъртък.
0
Един полицай спира кола с негри и ги пита:
- А бе вие негрите нали се славите като много добри в леглото, как го правите?
- Ами много лесно - вкарваш го бавно, изкарваш го бавно.
Прибира се човека в къщи и решава да пробва с жена си като следва инструкциите. Правили с*кс, правили, и по едно време жена му се надига и казва:
- А бе мъжо сега негърски номера ли ще си правиме?
3
- Докторе, благодаря ти много за виаграта дето ми я предписа миналата
седмица! Чувствам се с 20 години по-млад, потентността ми се върна,
с*ксуалния живот е върха!
- Браво! А жена ти доволна ли е от промяната?
- Не знам, от тогава още не съм се прибирал у нас.
2
Два члена се разправят:
- Как си?
- Ами добре, по два-три пъти на седмицата работя, инче кеф и спокойствие.
А ти?
- Ужас! По няколко пъти на ден, няма ден, няма нощ за мене, все бачкам.
- А опита ли да не ставаш?
- Пробвах. За малко да ме изядат.
1