Скарахме се с мъжа ми снощи...
Скарахме се с мъжа ми снощи... сложих му в супата Виагра... Ох, как ме гонеше, как се извиняваше...
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Млада двойка прави с*кс:
- Давай, давай, мили! На границата съм!
- Такааа... и кво правим сега!
3
Мъж в пристъп на ревност:
- Каква си мръсница само! Ах, каква си мръсницаааа! Бързо, признавай! Изневеряваш ли?!
- Че кога?! От сутринта - цял ден на работа, от работа в магазина, после бягам в къщи да сготвя, да ви нахраня. Кога?!
- Достатъчни са и две минути!
- Да бе да! Само с теб е за две минути!
10
- Знаете ли каква е разликата между правене на кекс и с*кс?
- Яйцата са отвънка!
6
- Защо задникът на човека е разделен на две вертикално, а не хоризонтално?
- Как защо? За да не хлопа когато бяга...
6
- Авраме, гадино мръсна, спал си със жена ми! Ще ми платиш скъпо и прескъпо за това!
- Виж, Фима, като на приятел ти казвам. За едно и също нещо по двадесет пъти няма да плащам!
7
– Вие какъв сте на госпожата?
– Любовник от първият брак.
21
Гласува се с Х... съкратено от Х*й ли е... за един Бай питам?
6
Добър с*кс е този, след който, ти се иска да звъннеш на жена си за да се похвалиш!
21
Мъж се оглежда гол в огледалото след баня. Профил, анфас, полу профил, със свит юмрук, със закачливо намигване.... И казва на висок глас:
- Еййййй, още три сантиметра, и щях да съм цар!
Жена му се обажда от кухнята:
- А три по-малко, и щеше да си царица!
12
След катастрофа изписват излекуван пациент, но с гипсирана ръка.
Той пита:
- Докторе, ще мога ли да ям пържено и тлъсто?
- Ще можеш, само ще пазиш ръката. - отговаря докторът.
- А ще мога ли да си пийвам ракийка?
- Ще можеш, само ще пазиш ръката.
- А, такова... докторе ще мога ли... така де... с жената?
- Ще можеш! Казах ти, само ще пазиш ръката!
- Айй, докторе, много ти благодаря, защото преди катастрофата не можех...
8
Най-отговорните мъже са шотландците - при тях няма такова нещо да си го местят от единия крачол в другия…
6
2 неща могат да върнат вярата в живота. За мъжа - хубава свирка. За жената - чифт нови обувки.
4
Испания. Жега. Поръчвам си само кока-кола...
- Нормална или 0?
- Нормална.
- Студена или охладена?
- Студена!
- Кутийка или бутилка?
Тука вече ми кипва и на чист български святкам едно:
- Оооо, да та е*а...
При което, момата ми отговаря на чист български:
- Сега или после?
12
Залюбили се козата и охлюва и тя му казва:
- Бих умряла за тебе!
А охлювът отвръща:
- Признай, к*рво, заради къщата е!
12
Ако човек ви казва, че книгата е по добра от филма, значи никога не са му правили свирка в киното.
8