Миналата седмица беше рождения...
Миналата седмица беше рождения ми ден. Жена ми не ми честити. Моите родители бяха забравили, а също така и моите деца. Отидох на работа и дори колегите ми не ми честитиха рождения ден. Когато влязох в офиса си, секретарката ми каза:
- "Честит рожден ден, шефе!"
Почувствах се толкова специален. Тя ме покани на обяд. След обяда, тя ме покани в апартамента си. Отидохме там и тя каза:
- "Имаш ли нещо против, ако отида в спалнята за минута?"
- "Добре!" - казах аз.
Тя излезе 5 минути по-късно с торта за рождения ден, жена ми, родителите ми, децата ми, приятелите ми и колегите ми крещейки "изненада!!!"
Докато аз чаках на дивана... гол...
26
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Скъпа наистина ли си бременна, но как е станало...
- Да, глупако - не помниш ли... Ти беше там и викаше "Ябаааа Даабаааа Дуууу"...
12
След с*кс той се обръщаше към стената и заспиваше. На нея и беше обидно, затова започна да заспива още по време на с*кса.
12
Седяла си Червената шапчица на една полянка и си търкала п*тката, минал Кумчо Вълчо и я попитал:
– Искаш ли да ти пръсна п*тката, Червена шапчице?
– Да, Кумчо Вълчо!
Тогава Кумчо Вълчо извадил един спрей и я пръснал...
31
- Налага ми се да Ви огорча, но вчера вашата дъщеря се напи в дискотеката...
- Не е възможно, тя вчера нищо не е близвала!
- Такааа, май ще трябва да Ви огорча за втори път...
16
Мъж и жена в леглото. Тя повдига леко завивката и се смее:
– И кого смяташ да задоволиш с тази малка п*шка?
– Как кого? Себе си...
13
Парадокс, но точно след животински с*кс, се чувстваш истински човек...
13
Много жени се дразнят от това, че към х*я има прикрепен и мъж.
13
Ако жената върви с наведена глава - тя има любовник. Ако жената върви с гордо вдигната глава - тя има любовник. Ако жената гледа предизвикателно - тя има любовник. И изобщо, ако жената има глава, тя ще има любовник!
35
Най-хубавото на плажа било, когато някои жени хващат с цели длани гърдите си и стискат силно за да изцедят водата от банските.
21
Двама се целуват. По едно време тя пита:
– Ти купи ли презервативи?
– Ми не.
– А се целуваш така, все едно си купил...
17
Обява:
- Агроном дава практически съвети как да цъфтите без да вържете.
19
Разбираш наистина, че си болен когато, трети ден се събуждаш без сутрешна ерекция.
5
Семеен с*кс:
- Костаа... кат свършиш ма събуди, чу ли... да стана да включа бойлера на нощната тарифа.
- Че аз колко пъти да свършвам ма, два ли?!?
22
Между художниците, рисуващи по стените във фараонската гробница:
- Фараонът беше голям еб*ч... с два или три х*я се пише?
12
Асан пасял селските кози и по цял ден бил по полето. През това време Айшето си намерила любовник за креватна гимнастика, но... Прибрал се ненадейно Асан вкъщи, гледа Айшето гола в леглото.
– Айше, що си гола, ма?
– Чакам та тебе!
Пипа я долу:
– А що ти е мокра, ма?
– Плаче за тебе, Асане!
– Айше, а защо космите са навътре, ма?
– Ами... кату плачи, подсмърча...
31