Мъж казва на жена си рано сутринта...
Мъж казва на жена си рано сутринта:
- Жена, излизам. Като се прибера ще ядеш бой.
И се изнизал. Жената се стреснала и цел ден се въртяла из къщата - подредила всичко, изпрала, измила де що види, лъснала на мъжа си въдиците, направила мусака, сложила във фризера ракия и мастика, направила салати и мезета... а бе изобщо направила така, че да няма забележки.
Прибира се мъжът и вечерта, поогледал се, ама не казал нищо. Седнал на масата, а жената припка около него, облякла къса рокличка. Сервира мезета, налива в чашата му и се грижи всичко да е ОК. Мъжът си похапва, пийва си, ама си мълчи. Минало известно време и жената за малко да започне да гризе нокти от любопитство. В един момент не издържала и попитала:
- Миличък, как мина денят ти? Какво прави?
- Играх карти с приятели, пихме бира и си направихме състезание на кого му е най-голям.
- И кой победи? - пита жената.
- Как кой, аз, разбира се!
А жената:
- Ха! че Кольо от последния етаж не беше ли там?
- Аз казах ли ти сутринта, че ще ядеш бой като се върна!!!
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Скъпи, днес съм щедра, какво искаш от мен в леглото?
- Метни още едно одеяло, че измръзнах!
13
- Мамо, ние от къде сме произлезли?
- От Адам и Ева.
- Но татко каза от маймуните...
- Това е неговата рода, нас не ни интересува...
24
Жена към мъжа си:
- Вземи си изглади ризата, хората ще си помислят, че не се грижа за теб!
38
Лягат си вечерта съпруг и съпруга. Полузаспал, мъжът простенва:
- Светлооо...
В този момент усеща един як плесник как му се стоварва на главата.
- 'Що ма удряш ма?!
- 'Наиш к'ва Светла ше ти дам, бе, идиот! Аз съм жена ти Петя!
- Лампата загаси, ма овца! Свети ми!
17
Две жени си говорят:
- Онзи ден хванах мъжа ми да изневерява със секретарката си. Вдигнах му страшен скандал, вчера цял ден ми се извинява. Купи ми цветя, златни обеци...
- А каза ли му да уволни секретарката...
- Не, трябват ми и гривна и колие, за комплект с обеците...
21
- Скъпи, ако знаеш колко дълго те търсих... Ти си идеалният мъж!
- Знам, скъпа... Направих каквото успях, крих се колкото можах...
19
- Мило, сънувах, че си ме завел в Дубай!
- Поспи още малко, докато се върнем...
22
- Защо в Индия са най-стабилните бракове?
- Защото на сватбата подаряват на мъжа пушка, а на жената рисуват точка на челото...
24
Най-голямото предимство на любовницата е, че можете да говорите с нея за недостатъците на жена си. Опитайте се да говорите със съпругата си за недостатъците на любовницата си.
19
- Скъпиии, какво правиш за да се избръснеш хубаво около устните?
- Подпирам отвътре с език.
- Ела тогава, че ще ми трябваш за малко...
25
С жена ми решихме, че не искаме деца. Мислим да им го кажем довечера.
23
Един се върнал от плаване, влязъл в къщи и що да види - бебе.
- А ве, жена, кво е тва бебе? Мен ме няма 12 месеца, пък ти - бебе!
- Ти къв си бе? - рекла жена му.
- Ми, къв - моряк! - рекъл оня.
- Ми, кът си моряк, ко са прайш на математик, ааа...!?!
22
- Скъпи, да сменим позата?
- Божичкоооо... Говорещо дърво?!?
25
- Не мога да разбера защо аз винаги съм последният, който научава какво се случва в тая къща!
- Не викай, ще събудиш детето!
- Кого???
17
Един мъж бил при любовницата си. След страстния с*кс се погледнал в огледалото и се уплашил - на врата си имал огромен отпечатък от зъби и засмукване... Какво да прави? Мислил, мислил, но не можал да се сети как да се прикрие. Прибрал се вкъщи и като видял кучето, се сетил. Поборил се с него, разкъсал си ризата, и като влязъл при жена си, казал:
- Ей, това куче съвсем побесняло! Виж как ме ухапа по врата!
Жената си разкопчала блузката и казала:
- Така си е, виж пък мене как ме нахапа по гърдите!
16