Срещат се двама стари приятели...
Срещат се двама стари приятели, 70-годишни.
Единият бърза да се похвали:
– Голям съм късметлия. Ще се женя за една 28-годишна. Как ти се струва, а?! Как ме виждаш до тази жена?!
– Ами, като ухото на крава.
– Това пък кво ще рече?!
– Ми, далече от с*кса и близо до рогата!
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Бременна жена отива на консултация с гинеколог. Докторът я преглежда и пита:
- Имате ли някакви въпроси към мен?
- Да. Кажете, докторе, в каква поза е най-добре да застана, когато раждам детето, за да бъде всичко правилно и на детето да му е по-леко?
- В каквато сте заченали, в такава застанете! - отвръща лекарят.
- Как!? В "Трабант", на задната седалка, с единия крак през прозореца!?
14
Женските крака говорят много. Например, ако са на раменете ви, значи тя ви харесва. Ако вие сте между тях, значи вие я харесвате!
5
Двама селяни от съседни села се хвалят:
- У наше село Иванчо - страшно момче! На 10 завърши средно, на 14 висше, на 16 докторантура и на 18 стана професор!!! Дете чудо ти казвам!
Другият:
- Аналогичен случай имаме у наше село - ония ден Стойчо опна коча и му изпраи рогите!
36
- Пък, Минке, да ти се похваля... моят ми донесе от командировката нова поза.
5
- Поразява ме женската интуиция... Пием с приятели, реших да звънна на жена си да я предупредя, че ще закъснея, но гледам, че батерията паднала. Взех телефона на приятеля си, още нищо не бях казал, а чувам гласа и "Кажи, мой ненаситни жребецо?" Че откъде разбра, че съм аз?....
5
- Какво е да се вкараш в сложни отношения?
- Да се оплетеш в поза "Лотос" и да ти се схване кракът.
2
Пичове, научете се да ядете киселото мляко от купичката без лъжица. Един ден приятелката ви ще ви е благодарна.
5
Жена споделя притеснено с приятелката си:
- Мисля да продам дивана. Изневерих на него на мъжа си и не мога да го гледам спокойно...
А приятелката:
- Че то тогава у нас трябва да остане само полюлея...
11
Двама приятели се срещат и единия пита другия:
- Защо си целия посинен бе?
- Ти остави синините, ами имам мускулна треска на г*за.
- Как така имаш мускулна треска точно на г*за?
- Ето така! Отивам аз при любовницата на 8-я етаж и тъкмо сме се разгорещили и мъжът и се връща. Той един здрав, як и като ме видя гол и като ми бутна палеца си в г*за ми, отнесе ме до терасата на 8-я етаж, обърна ръката с палеца надолу и почна да тръска. Той се опитва да ме хвърли, аз стискам. Той се опитва да ме хвърли аз стискам.
16
Да си на шведска маса и да ядеш салати и плодове, е като да отидеш в публичен дом и да платиш за прегръдки и разбиране.
8
Защо никой не ми каза, че с*ксът за помиряване трябва да се прави именно с мъжа, с когото си се скарала?
9
Одеса. Четри сутринта. Прибира се Аврам, пиян като казак с още по-насмукания си приятел Льова. Отваря жена му - Роза Моиссеевна:
- Аврамчик, пак си пиян! Наказан си - месец без с*кс!
Двамата приятели в един глас:
- Баси!
- И между другото, това се отнася и за теб, Льова!
8
Ако видиш жена да цъфти от щастие, това значи, че градинарят и е много добър!
11
- Мамо, а може ли... преди сватбата?
- То, само преди сватбата може... после мъжът не разрешава!
9
Житейски закон:
- Ако жената постоянно бучи на мъжа, че опикава тоалетната чиния, то той неизменно започва да пикае в мивката!
8