Париж. Опашка за банани. Идва жена...
Париж. Опашка за банани. Идва жена:
- По колко са бананите, мосю?
- 5 франка килограма, мадам.
- Мадмуазел съм..
- Нали виждам как държите банан, мадам.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Новини:
- Легализацията на прост*туцията ще приключи с конкурса мис България 20ХХ.
0
Имало едно време един цар. Той имал 3 сина, 9 внука, 27 правнука. Към края на земния си път, тежко болен и лежащ на смъртно легло един ден ги събрал и им казал:
- "Да ви е*а в геометричната прогресия!"
1
- Абе ти как сваляш мадами?
- Ми казвам им директно, че ще ги чукам.
- И сигурно и много шамари ядеш.
- Да, ама и чукам.
0
В час учителя пита:
- Деца, какво е съблазън?
- Това са банани, портокали - казват един.
- Дъвки, шоколади, бонбони, - казва друг.
- Дупето на седемнадесетгодишна мацка, - казва Иванчо от първия чин.
- ВЪН! И утре да дойдеш с баща си!
На другия ден Иванчо идва в училището без баща си и сяда на последния чин. Учителят пита Ванчо, защо е дошъл без баща си и защо е седнал на последния чин.
- Татко, каза че ако за вас дупето на седемнадесетгодишно маце не е съблазън, значи сте хомесексуалист и трябва да се седи по надалеч.
1
Умът при жените е като менструацията - идва от време на време и при това е болезнено...
0
Срещат се двама. Единия казва:
- Представи си, какъв срам! Вчера на опашката в магазина погрешка вместо жена ми пляснах по дупето съвсем чужда жена!
- Голяма работа! Аз вече година спя с чужда жена.
1
- Добре ви е на вас мъжете, нямате цикъл!
- Искаш ли и ти да нямаш!
1
Водещата на предаването "Тонус" се казва Тони. А как ли щеше да се казва предаването, ако тя беше Ани ?
0
Рабинович отива при съседа:
- Кажи, Абрамович, харесваш ли жени с увиснал задник?
- Ами не.
- А потни жени?
- Разбира се, че не.
- А какво мислиш за жени с миришещи подмишници?
- Не понасям.
- Тогава за чий дявол еб*ш жена ми, когато съм на работа?
1
Той и тя девствени. Той направил всичко набързо и неловко запалил цигара:
- Бил ли си с други жени? - поинтересувал се тя.
- Разбира се, - отговорил с интонацията на Казанова, - и то много. А ти с мъже?
- А аз още с нито един...
1
Към полунощ габровец се разхождал нервно пред един бар. Минал негов познат и го попитал:
- Какво правиш тук?
- Жена ми е вътре с някакъв обожател.
- Е що не влезеш да им видиш сметката?
- Чакам оня тип да и плати сметката.
1
Между приятелки:
- Колко даде за това хубаво палто?
- Три пъти.
0
След първата брачна нощ булката отива при майка си и казва:
- Мамо, няма да имам деца!
- Защо, дъще?
- Не мога да я глътна тази гадост.
0
Въпрос:
- Ако на мацка краката й почват от ушите, то какво се намира на мястото на устата?!
0
Мъж се връща от командировка. Жената, едвам дишаща от бурната среща, казва:
- Скъпи, а може ли да опитаме суинг?
- Какво е това?
- Хм..приятелки са ми разкавали...Това е с*кс четворка.
- Разбира се, скъпа. Хайде!
Жената радостно подвиква:
- Пешо! Иване! Излезте от гардероба!
0