Ами не ги разбирам хората, които...
Ами не ги разбирам хората, които не се кефят на автобусите от градския транспорт. Честно! Днес ми се наложи да ползвам автобус и просто за малко да умра от кеф! Преживяването не е за изтърване, ама изобщо!!! Докато чаках на спирката ми стана хладно, но след около петнайсетина минути дойде добре претъпкан автобус. Качих се и се оказах плътно притисната в двама млади мъже и една жена. Стоплих се за нула време. Автобусът в който попаднах аз, беше доста по-стар от тези, с които се хвали Данчето Фандъкова и когато спираше на спирка или на светофар и шофьорът изключеше от скорост, започваха такива страшни вибрации, че се разделих с огромна част от целулита си и минимум с два камъка от бъбреците! Момичетата, които бяха седнали по седалките се сдобиха с широооки усмивки, ама аз не разбрах защо? На следващата спирка единият мъж и жената слязоха, и на тяхно място се набутаха две сладки бабки. Едната явно не дочуваше та другата и говореше бая силно. Горе долу запомних промоциите в Кауфланд, една лесна рецепта за сурова туршия и за подаграта на Груйо от втория етаж. Освен това едната миришеше на манджичка, което пък ме подсети за менюто, което утре или вдругиден да тъпосам на домашната трапеза. Винаги има двама - трима, които кашлят като туберколозни и още няколко, които се секнат шумно. А бе аз за всеки случай, пих едно голямо на вечеря, че да си подпомогна имунитетчето. Даже сега се сетих, че ако ви се налага, спокойно можете да се оправдавате пред половинката, че хич не ви се пие, обаче е крайно наложително, щото то нали... автобусите са пълни с бацили... Слязох на спирката си с голяма неохота, ама съм си обещала, че още утре пак ще се кача!
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Платих си гражданската отговорност. На Нова Година ще празнувам в колата.
6
Във Франция, ако нямаш жълта жилетка в колата - рискуваш да те глобят, ако пък имаш - рискуваш да те арестуват!
9
- Какво караш?
- BMW-хибрид.
- В смисъл?
- Понякога я карам, понякога я бутам.
29
- Плати ли гражданската отговорност?
- Платих я.
- А къде ще прекараш Нова година?
- В колата...
19
Днес съм си забравил фаровете светнати. Намирам бележка на чистачките с текст:
- “Фаровете ти светеха, счупих ти крушките за да не ти падне акумулатора”.
Има и добри хора!!!
14
- Отдавна не съм те виждал с приятелката ти, да не сте се разделили?
- Не. Паркира.
17
- Що не даваш мигач бе идиот?
- За кво да давам? Аз от 5 г. все тук завивам...
8
Тези дами, с рогцата по колите си... Това някаква спешъл маркировка за грешници ли е?
5
В рая се събрали автолюбители и си говорят:
Французина:
- Купих си Рено вдигнах му 160 км/ч., загубих управление, ударих се в дърво и останах на място.
Германеца:
- Купих си Мерцедес вдигнах 250 км/ч. изгубих контрол, ударих се в билборд, отидох си на път за болницата.
Италианеца:
- Купих си Ферари вдигнах 320км/ч. не можах да го управлявам излетях в едно дере и до там.
Перничанина:
- Изтеглих кредит, купих си гоуф и умрях от глад…
20
София. Мъгла. Фаровете ми мъждукат и карам плътно зад едно "Опелче" с ярки стопове. В един момент той набива рязко спирачките и едва не се блъскам в него. Отварям вратата и викам ядосано:
- Що спираш така рязко, бе льохман?!!
- Ми влязох си в гаража, бе пич!
27
Неписан закон:
- На вниманието на шофьорите!!! Когато влезете в чуждо село, с предимство е този който е от селото.
15
Умират поп и шофьор на маршрутка. Бог ги посреща, но с по-големи почести се оказва шофьорът.
Попът се почувствал засегнат:
- Господи, защо така... цял живот съм ти служил?
Господ:
- Защото докато ти проповядваше, всички спяха... а докато той караше, всички се кръстеха.
17
Дойде ВРЕМЕТО... на грозните джанти, скритите ц*ци и малоумните шофьори...
8
- Купих си кола, ама нещо не върви.
- За колко я купи?
- За 800 лв.
- Ай стига бе, че аз за толкова цял хладилник си взех, ама и той също не върви.
3
20 пъти му звънях... не вдига. Накрая му пратих SMS:
- "Ударих колата"...
Ееееее..., после аз не вдигах...
15