Трима - един човек, негов колега...
Трима - един човек, негов колега и един циганин. Трябвало да оправят нещо, но за цента се налагало да изключат тока. Пратили циганина да изключва/включва тока, като най-неотговорната работа.
И се започнало:
- Изключи!… Изключи ли?
- Ключи! – вика циганинът с пълно гърло.
- Включи или изключи?
- Ключи! – пак се дере циганинът.
- Включи или изключи?
- Ключи! – крещи истерично циганинът.
- Включи или изключи?
- Ключи! – пак се дере циганинът.
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Разсеян шофьор тръгва рязко назад и удря контейнер за смет. От контейнера излиза рошаво циганче и пита:
- Сами ли ще се оправяме или да викам КАТ?!
27
Откакто разбрала, че съществуват айфон, айпад и айпод, Айше била горда от името си!
11
Циганин и циганка си говорят за нещата от живота:
- Ейй, Айше, к'во нещо е живота беее… бехме брат и сестра, после мъж и жена, а сега си ми тъща.
30
Млада циганка:
- Батееее, девствена съм. Кълна се в децата си!
14
- Ало, дружеството за защита на животните ли е?
- Да, кажете.
- Абе, тука един циганин се качил на дървото в двора и псува питбула ми.
46
- Ало, дружеството за защита на животните ли е?
- Да.
- Абе, тука един циганин се качил на дървото в двора и псува питбула ми.
13
Манго отива при Айше:
- Ше ти дам два лева, ако ми пуснеш.
И Айшето му пуснала. На другия ден Айше отива при Манго:
- А бе, Манго, фанала съм пичи въшки от тебе.
- А ма ти да не искаш за два лева да фанеш калинки!
16
Един циганин си карал старата, изгнила жигулка. Спрял го един полицай и му поискал документите. Циганинът му подал талона на вехтата жигулка и книжката си. Полицаят погледнал книжката и казал:
- Това твоята книжка ли е?
- Да! - отговорил циганина.
- Тоя третия от ляво на дясно съм аз…
5
В циганско семейство таткото разправя на големия син:
- Асане, ако слушаш, тате ще ти открадне колело!
24
Българин е на екскурзия в Холандия. Докато чакал на едно кръстовище с мерцедеса си, на стъклото му почукала циганка с дете:
- Бате, дай едно евро за чавето!
Мъжът извадил от джоба си едно евро и го дал на циганката. След малко, тя отново почукала на прозореца на колата.
- Какво искаш, ма? - изревал българина.
- Бате, забрави си чавето!
11
Кожата на бабата на циганската Червена шапчица е мека и опъната, защото баба и е на 24.
13
2-ма роми мъж и жена спят, по едно време циганина се сабужда и какво да види смъртта стои до леглото им.
- Какво искаш? - попитал той.
А, смъртта отговорила:
- Идвам за душата ти!
Циганина бута циганката и казва:
- Душата. за тебе са.
15
Циганка тича към телефонна кабина:
- Aло бързата помощ лий?
- ДА!
- Илати бързо… Симйончу глътна иглъта…
Минават 10 мин., циганката пак тича към телефона…
- Ало бързата помощ лий?
- ДА!
- Нидейти идва аз намерих друга…
12
Срещат се двама цигани.
- Как е?
- Зле.
- Защо зле?
- Жена ми спи с лорд Балтимор.
- Да, не е добре.
- Вярно, че и аз спя с неговата жена.
- Това е добре.
- Не е добре. Тя има две деца от мен.
- Това е зле.
- Но от Лорда жена ми също има две деца.
- Тогава сте квит!
- Къв квит бе?! Аз му правя лордове, а той на мен цигани.
15
Асан се завръща след две години от гурбет и гледа, че Айшето е бременна.
- От кого забременя? - попитал Асан и като я започнал бой, бой…
- От твоя портрет на стената забременях - отговорила ревейки Айшето.
Асан се успокоил и отишъл на двора да пуши. След малко влиза в къщата бесен и като започнал да налага
Айшето, бой, бой и крещи:
- От портрета, а? От портрета? АЗ ТАМ СЪМ ДО КРЪСТА, МА!
30