Стругар чисти гаечен ключ. Приближава...
Стругар чисти гаечен ключ. Приближава някакъв мениджър.
- Петров! Защо толкова рано се приготвяш за края на работния ден? Само 17:20 е.
- Разбирате ли, докато изчистя ключа, докато изчистя струга, докато си измия ръцете и докато се преоблека… и вече е 18:00…
- Не Петров, не трябва така! Ето аз например се приготвям за края на работния ден точно в 18:00!
- А за какво да се приготвяш?! Затваряш си устата и си готов!
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Любимият спорт на безработните от гетата - баскетбола.
На бачкаторите от крайните квартали - футбола.
На средното ниво мениджъри - тениса.
А най-големите клечки играят голф.
Извод - колкото ти е по-голям портфейла, толкова по-малки са ти топките…
9
- Как мина екскурзията с колегите?
- Ми като на банкет.
- ?
- Изпоядохме се едни с други…
0
Победители в състезание за хамали станали двама мъже, които занесли роял на дванадесетият етаж, като при това, единадесет пъти сгрешили входа.
4
- Шефе, заплата, кога?
- Чай да те питам нещо… ти приятелка имаш ли?
- Да!
- Е, т'ва е! Важно е любов да има, не е всичко в парите, момче!
7
Инструктор по парашутизъм прави инструктаж.
Един от новаците го пита:
- Ами ако не ми се отвори основният парашут и резервният също, колко време ще летя до земята?
- Целия останал живот…
5
Козметичен завод. Шефът на производствения отдел отива при директора и му казва доста притеснен:
- Г-не, разсипахме 2,5 тона ситен пясък в субстанцията за шампоана, а тя вече се разбърква от доста време. Какво да правим?
- Сега ще звънна в отдела по маркетинг, все ще измислят нещо.
След няколко дни излиза реклама на… най-новия шампоан с микро перли!
2
Аз съм с много добро възпитание, благодарение на грижите на нашите - не ми даваха да излизам с приятели, защото те пушели, пиели, не ходели на училище… Сега те са солидни бизнесмени, с които често се виждаме. На този нещо по водопровода, на онзи да сменя тоалетната чиния, на друг да помогна да отпуша канализацията… добри приятели сме!
1
Притеснен човечец влиза при шефа си:
- Извинете, шефе, не съм получавал заплата от два месеца?
- Извинен си! - отговаря с усмивка шефът.
2
Вчера в магазина. Купувам си пакетче дъвки.
На касата:
- Торбичка искате ли?
- Две дайте! Ако случайно първата не издържи!
1
Между приятели.
- Днес за девети път се явих на интервю за работа в банка. Ако и следващия път не успея, мисля да си сменя късметлийския анцуг.
7
Физик, математик и инженер стоят на полето. На всеки е даден един и същ брой дъски за ограда и им казали да оградят максимално възможния брой овце. Инженерът построил малка, но здрава кошара във формата на квадрат. Физикът построил кошара във формата на кръг, с аргумента, че тази форма може да побере повече овце. Математикът седнал в центъра на малката си кошара и казал:
- Приемаме, че съм навън.
3
Известна наша миска около Коледа отишла в Италия. Посетила Венеция. Решила да се покаже и като много учена пред някой богаташ. Купила справочници, чела, записвала, преговаряла… Обиколила музеите и накрая влязла в известен антикварен магазин. Застанала пред картините и, когато наоколо се събрали група богати туристи от мъжки пол, попитала продавача:
- Синьор, това отсреща е известната картина от 17 век "Селянка люпи семки", нали?
- Боя се, че не, синьорина, това е венецианско огледало от 18 век…
2
На 1 април:
- За сега само шефът успешно ме излъга, че ще взема заплата.
1
Трудно е да обичаш работата си, ако ненавиждаш заплата си.
2
Приятел реши да се пошегува и в CV-то си, в графата положителни качества, написа - липса на съвест. Няма да повярвате какви длъжности започнаха да му предлагат веднага!
5