Каква е разликата между автомобилна...
- Каква е разликата между автомобилна гума и негър?
- На гумата като й сложиш вериги, не започва да пее блус.
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един негър влиза в бар, а на рамото му седи страхотен папагал.
Барманът зяпва и пита:
- Къде го намери този красавец?!
- В Африка, отговаря папагалът. Там ги има много…
2
Бойко Борисов при фризьора:
- Подстрижете ме късо, но да не приличам на бандит. Хората се плашат…
- А опитахте ли да се бръснете по-често?
2
Отиват Хасан и Айше на танци. По едно време на Хасан му се дотанцувало и вика на Айше:
- Айше, в'ъри тука да танцуваме, ма!
- Не мога Хасане, х'апсолютно съм уморена!
- Айше, в'ъри тука щ'ти вкарам един ма!
- Е, штом така любезно ма каниш!
3
В държавите с дясно автомобилно движение важи правилото 'на десния'.
В държавите с ляво автомобилно движение важи правилото 'на левия'.
В България важи правилото 'на средния пръст'.
0
Вашингтон. Голямо задръстване. Джон Смит седи в колата си на път за работа. Един човек се приближава до него:
- Извинете за притеснението, но получихме информация, че са пленили Джордж Буш и заплашват да го залеят с бензин и да го подпалят ако американският народ не плати откуп от 100 млн. долара. Ще дадете ли своя дял?
- Разбира се, но колко по-точно трябва да дам?
- Един литър, мисля, че ще стигне!
0
Омръзнало на Пена у кревато винаги да бъде отдолу и рекла на Вуте:
- Вуте, тоя път я че бъда отгоре!
Нямало как и слабичкия Вуте се съгласил и дебелата Пена го яхнала.
Скачала, пъшкала и по едно време му вика:
- Вуте, я свърших, а ти свърши ли?
- И я свърших. Дай лопатата да го изринем.
0
- Мамо, утре имаме контролно по география!
- Не се бой сине, сега ще преговорим. Коя е столицата на Германия?
- Берлин.
- Браво! А коя е столицата на Франция?
- Берлин. Питай ме нещо по-сложно!
- Столицата на Полша?
- Берлин.
- Колко си ми умен, Адолф!
1
На бизнес вечеря се срещат японец и българин, директори на конкурентни заводи, с еднакво оборудване, капацитет и производство. Японецът казва:
- При мен работят 9 човека.
В българския завод работят 500, но директора защитава честа си:
- А в нашия работят 10.
На другата сутрин японецът, видимо недоспал, с тъмни кръгове под очите пита:
- Колега, цяла нощ мислих, но не успях да разбера, какво работи десетия?
1
Умрял Тито. В Югославия обявили 'мука' (национален траур).
Граждани, неразбрали какво не бива да правят по време на
траура, звънят в националното радио да питат:
- Да пиемо мое ли?
- Не мой! Мука!
- А да играмо?
- Не мой - мука. Да ви е тужно!
- А да йебаме мое ли?
- Мое. Али свакой со своя жена - да му е тужно. Да е пуна муката!
1
- Тате, а според теорията на вероятностите няма ли шанс нашият национален отбор да стане световен шампион?
- Не, тук вече се прилага теорията на невероятностите...
0
Американците кацат на Луната. Брежнев е бесен и вика при себе си шефа на космонавтиката:
- Видя ли какво направиха американците?
- Видях, другарю Брежнев...
- Е, тогава и ние ще направим нещо!
- Какво, другарю Брежнев?
- Ами... ще кацнем на Слънцето!
- Ама как - та там температурата е милиони градуси...
- Хм!... Ами какви космонавти сте вие - нощем ще кацнете!
0
Двама финландци седят пред селска къща. Навън е страхотен студ. Единият мъж е с кожена шапка, другият е гологлав.
- Слушай, Хейкки, ти защо си с гола глава? Ще се простудиш! 40 градуса под нулата е!
- Гледай сега, Пертти, един път седях пред къщата с ушанка на главата, съседът ме повикал да пием водка, пък аз не съм го и чул!
0
Знаете ли, че...
Според съдебната статистика няма нито един случай жена да е застреляла мъжа си докато той е миел чиниите!
0
Щирлиц вървеше през центъра на Берлин. Сред минувачите имаше агенти на Гестапо. Усети острите им студени погледи. Те го подозираха. Досещаха се, че е разузнавач! Може би високото му руско чело го издаваше. Или интелигентните и строги сини очи. Или волевата брадичка. Или... парашутът, който се влачеше зад него...
2
Руският мързел не е грях, а изключително необходимо средство за неутрализация на кипящата активност на ръководителите - идиоти.
0