в една сладкарница,влязъл някакъв...
в една сладкарница,влязъл някакъв хлапак и се провикнал:
- шефе,дай една голяма боза! и много внимавай да не ме ядосаш с нещо!
продавачът попитал:
- проблеми ли имаш,дечко?
малчуганът обяснил:
- от утре тръгвам на училище! край с детството! ставам в първи клас! направо ми е черно пред очите!
когато получил желаната напитка, клиентът я гаврътнал на екс! и наредил:
- сипвай пак!
пресушил набързо и втората чаша и разпоредил:
- наливай отново!
сладкарят се притеснил:
- ама,малкия.... от толкова много боза да не ти стане лошо?
хлапакът го изгледал лошо и процедил през зъби:
- не се обяснявай,чиче! сипвай още веднъж! и пускай " зайченцето бяло" на макс!
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Скъпа, ще ти разкрия една тайна. Ти си много тъпа!
- Каква тайна?
24
Попитали Моника Люински:
- Каква е разликата между папата и Бил Клинтън?
Тя отговорила:
- Пред папата се застава на едно коляно. А пред Бил Клинтън - на две!
11
В препълненият автобус мъж до жена с големи гъpди:
- Г-жо, що ме бутате?!
- Не те бутам, ДИШAM!
22
Нов модел прахосмукачка - робот - като почисти, измива и пода, а като тръгнеш да минаваш, крещи:
- Къде по измитото?! Ръце не ми останаха вечиии.
20
В квартала се засели необвързана красавица и до една седмица главоболието на всички съпруги в, радиус от 5 км, съвсем изчезна!
23
Веднъж лорд Cъмърсби намалил звука на по*ното, и надул гръцко да заглуши, и така се родила телевизия Планета.
24
Из показания на потърпевша:
- Вие не викахте ли, когато Ви дръпна в гората и започна да Ви съблича?
- Виках, как да не виках.
- И какво викахте, за протокола?
- Внимавай да не ми скъсаш чорапогащника.
13
- Днешните младежи се страхуват да се женят.
- Така е! Ние бяхме други. Аз например не знаех какво е това страх, преди да се оженя.
17
Влиза девойка в аптека. Обръща се към аптекарката:
- Здравейте! Имате ли хапчета, свързани с манията за величие?
- Здравейте, императрицо! За Вас ли?
- За приятеля ми. Има идеята, че е глава на семейството!
- Знаете ли, най-доброто лекарство е презе*ватив! Взимаш му най-големия размер и му сваляш величието, като ръкавица!
14
Мъж в бара:
- Искам чивирзенкилдис тархинтуз с лимон!
Барманът:
- Чивирзенкилдис тархинтуз с какво?
18
Минути след битката при Върбишкия проход... Кан Крум към мператор Никифор:
- Имаш ли братя?
- Не, защо?
- Ми, исках сервиз да си направя...
31
Той беше много загадъчен мъж! Затова, женитему даваха от любопитство!
13
Журналист пита случайна минувачка:
- Вярвате ли в любовта от пръв поглед?
- Аз съм зле със зрението и се налага да опипвам.
16
Стои си Адам в рая и ce оплаква на змията:
- A такова xyбаво peбpo беше...
29
Хубава е мамо, ама нарича всеки сок и безалкохолно "разредител"...
27