Група френски туристи отиват на...
Група френски туристи отиват на сафари в Африка съпровождани от професионален гид и един негър за достоверност. Пътували си те из Африка и не щеш ли се натъкнали на интересна гледка - хипопотам се къпе в блато!? Както следва екскурзовода обяснил, че това е нормално за за тези животни, след което погледнал към негъра който също потвърдил. Минало още време и се натъкнали на още по-потресаваща гледка - лъв яде антилопа!? Ексурзовода както следва обяснил:
- Ами така е уважаеми госпожи и господа, има и такива батални сцени тук, това е лъв, който яде антилопа!
Погледнъл към негъра който също потвърдил:
- Да така е! Това е лъв, който яде антилопа.
Пътували още и още, докъто не щеш ли пред тях се появило равно поле и насред полето (това се случва в Южна Африка) бял земеделец е*е черна негърка подпряна на едно дърво. Гледа екскурзовода и се чуди какво да обясни на туристите, чудил се, чудил се и по едно време изцепил:
- Амии... това което виждате уважаеми е.... това е земеделец, който се мъчи да подпре черното си колело на това дърво.
Обърнал се към негъра, черния се вгледал внимателно и рекъл:
- Абе че е земеделец - земеделец е, ама това там не е ли мойто колело..!?!?
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Отива маж при доктора и вика:
- Докторе, развален ми е гъза!
- Защо си мислите така?
- Ами ям картофи - сера картофи, ям зеле - сера зеле, ям боб - сера боб.
Докторът казал:
- Ами ти какво искаш да сереш?
- Лайна!
- Ами яж лайна и ще сереш ляйна.
2
Минава един пед*раст през един мост и поглежда през него. Долу вав водата друг пед*раст се плацика и нашия човек отгоре се провиква.
- Колега, как е водата.
Другия му отговаря:
- Топла е като к*р.
- Еми тогава мръдни малко да скоча и аз по гъз.
0
Мечо Пух и Прасчо спяли. Събужда се Мечо Пух през нощта и пита:
- Прасчо, какво правиш?
- Чикии, Мечо Пух!
- А искаш ли да свършиш?
- Да, Мечо Пух!
- Тогава ги прави на себе си, да те е*а в свинята!!!
2
Пубер влиза във бар с прос*итутки. На входа полуголо маце го пита:
- Коя маса избираш?
- Втората от ляво! - казал той.
- Качвай се и да почваме...
0
Иванчо:
- Марийке, как си отнасяш към с*кса?
- Аз не се отнасям, аз се занимавам с него!
- Е, прекасно, но по-същественно!
- Положително!
- Как да го разбирам в момента?
- Където ме положат, там се занимавам с него..
0
Жена прави с*кс със любовника си, но мъжът й се прибира по рано.
Жената към любовника:
- Качи се на полюлея уж си електротехник.
Мъжът учудено пита жена си:
- Тоя пък кой е?
Жената:
- Електротехника.
Мъжът:
- Хм.. е защо е гол?
Жената:
- Така ми го изпратиха.
Мъжът:
- Ей, че и под напрежение.
1
Питат жена:
- Как сте в с*кса във вашето семейство?
Жената отговаря:
- Ние двамата с мъжът ми сме в пълен с*ксуален синхрон!!!
Репортерът (много учуден) пита:
- Как така?
Жената:
- Ми как - аз не искам, той не може!!!
3
Въпрос:
- Как може да се познае, че си в лесб*йски бар?
Отговор:
- По това, че дори на билярдната маса няма топки.
1
- Каква е разликата между дете расло в семейство от лесб*йки и дете расло в смесено семейство?
- Детето, расло в семейство от лесб*йки, постоянно страда от липса на батерии за играчките си!
5
Две лесб*йки влизат в гинекологичен кабинет. След прегледа се установява, че едната е бременна. Когато излизат, другата започва да крещи:
- Как можа да се напиеш така, че да си изгубиш с*ксуалната ориентация, мръсницо!
2
Бисексуална казва на позната:
- Голяма късметлийка е моята приятелка. И мъж любовник има, и жена любовница, и даже вчера са я изнасилили.
2
Отишъл дядото на баня и като се понагрял с топла вода к*ра му се надървил. Увил се бързо с чершаф и побегнал за дома да оправи бабата, защото одавна не му беше ставал. Докато бабата свали кюлотите, фусти и други там буклуци к*ра спаднал. Пак отишъл на баня стареца и бабата занадничала от прозореца. И като се задал увит с чаршафа, тя легнала чистак гола с вдигнати крака и чака. Като я видял дядото бил възмутен:
- Ку*венска работа! На мене ми откраднаха дрехите, тя за еб*не си мисли.
0
Един мъж имал много голям х*й. Не можел да го вкара нито отпред, нито отзад, нито пък някая жена да го налапа за свирка.
Дочула една стара прос*итутка и се обзаложила, че най-малко свирка ще му направи.
Като го извадил и го видяла се втрещила.. близане, смукане, но не може да го лапне целия. Отишла до кухнята, взела един нож и започнала да се приближава към мъжа, а той се развикал:
- Стой, не, недей..
А тя:
- Няма не, няма недей, аз съм професионалистка... - и си разцепила устата.
1
- Защо мъжът е най-щастлив, когато му правят свирка?
- Защото устата на жената е заета и не може да говори.
0
- Кои са трите най-гадни думи, които човек може да чуе, докато прави с*кс?
- Скъпи, прибрах се...
0