Жена отива на работа, щастлива...
Жена отива на работа, щастлива, усмихната… пърха от щастие. Колежките я питат:
- Какво става? Да нямаш любовник?
– Неее, правих с*кс с мъжа си!
- Е, луда ли си? От двадесет години сте женени… какво толкова правихте?
И жената обяснява:
- Все едно бяхме гаджета… един час любовна игра, после два часа здрав с*кс и накрая четири часа се гушкахме!
Мъжа й отива на работа (с черни кръгове около очите) и колегите го питат:
- Какво стана, да не си махмурлия?
- Не, просто… правих с*кс с жена си!
Първо един час не мога да го вдигна, после 2 часа не мога да свърша и накрая като се разсъних… четири часа не мога да заспя!
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Имала била голямо сърце… Не се заблуждавайте, това са ц*ци!
2
Последният път когато баща ми си игра с мен бях в топките му.
2
Шемет влиза при доктор:
- Докторе имам забита треска в езика.
- Айде стига бе. – удивил се докторът!
– Как е попаднала там?
- Близах една ва*ина.
- Е що за ва*ина е било това. – още повече се удивил докторът!?
- Нарисувана на една дървена ограда…
2
- Мамо, кажи ми за първият път. Какво е усещането?
- Ами все едно си на зъболекар да ти вади зъб.
- ?!?
- Боли те, ама не искаш да го вади…
4
Двама мъже си говорят:
- За какво става въпрос в тоя филм "50 нюанса на сивото"?
- За бой и еб*н, но без сръбска музика.
8
Когато ми е скучно, закачам бележки по вратите на съседите "Някой от нас чука жена ти."
3
- Знаете ли какво е общото между влакче на ужасите и мъжки полов орган?
- И при двата, дължината е само за да всява страх и ужас, но и при двете важното е като се качиш, какво ще преживееш!
3
- Добър ден получихте ли най-сетне презервативи?
- Да.
- Много добре,заврете си ги отзад и ми дайте един тест за бременност!
2
На един програмист му бил малък членът и помолил Златната рибка да му го направи до земята. Събудил се на сутринта и о, чудо, членът му стигал до земята, но крачетата му били къси, къси - няколко пръста.
Извод - уточнявайте техническото задание за програмиране прецизно.
5
Млада лекторка обяснявала на бабите в селския салон що е еманципация. Накрая една баба поискала лекторката да обясни еманципацията с две думи. Лекторката казала:
- Не може все мъжът да е отгоре, може и жената. Бабата казала:
- Ама ние това си го знаем, чедо, само че едно време му казвахме "да яхнеш враното конче".
2
Някакво малко по-грозничко момиче много се кефело на някакъв, но той все не й обръщал внимание. Една вечер най-накрая успяла да го накара да правят с*кс заедно. Почват да се събличат, момичето си сваля полата и пичът вижда, че целите й крака са й в косми. На него при това въобще му се отщяло да правят каквото и да е и я пита:
– Абе, тези косми по краката не ти ли пречат да бягаш?
Момичето недоумяващо:
– Не, защо?
– Ми бегай, ма, бегай!
2
- Искам да правим с*кс.
- 50 евро!
- Ма, аз съм твоят мъж!
- 150 евро!
3
- Абе, знаете ли защо джуджетата се смеят докато тичат?
- Защото тревата им гъделичка т*шаците...
9
- Падаш ли си по тройки?
- Хм… всъщност да… що питаш?
- Ами бягай по-бързо към вас, че започнаха без теб!
3
С годините с*ксът става все по-разнообразно преживяване, всеки път отказва нещо и всеки път е различно…
2