Съседе, да не се изнасяш...
- Съседе, да не се изнасяш!?
- А, не бе, изнасям боклука...
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Колко струва крема против изгаряне?
- 90 лв.
- Добре, дай ми три кисели млека.
20
На пазара:
- Извинете, тези домати вкусни ли са?
- А, не! Тези са за протести!
27
На Женския пазар жена се спира пред сергия с ягоди.
- Извинете, тези ягоди дали са ГМО?
- Кво да са, кво? - ядосано виква продавачката.
- Отзад се надигат ягодите и отвръщат в хор:
- Не сме, не сме!!!
18
Турист е впечатлен от разкошната дълга брада на един селянин. Пита го:
- О, как успяхте да си пуснете такава хубава и голяма брада?
- Когато жена ми за един рожден ден ми купи нова електрическа самобръсначка, аз изхвърлих стария си бръснач.
- И какво се случи с електрическата самобръсначка?
- Нищо, чакам да прокарат ток в селото ни...
17
- Здравей, идвам към теб.
- Не става.
- Нищо, като дойда ще стане.
14
- Брат, аз оставих с 5 лева повече.
- Брат, аз оставих с 10 лева повече!!!
Сервитьорката:
- Не стигат 95 лева.
18
Плюсове и минуси на топлото време:
Плюсове - Някои жени носят много малко дрехи!
Нинуси - Някои жени носят много малко дрехи!
18
Двама млади татковци дошли в родилния дом. Застанали пред залата с бебетата и започнали да наблюдават намиращите се вътре. Единият мъж почнал да подскача от радост:
- Видя ли как ми се усмихна! Видя ли как ми намигна? Видя ли каква сладка муцунка ми направи? Човече, за такива моменти живея!
Другият казал внимателно:
- Хей, приятел... Не се обиждай, но мисля, че грешиш. Та, бебето ти - дори не погледна към теб!
Първият обяснил:
- Какво бебе, бе, брат? Говоря ти за медицинската сестра!
17
- Искам да поръчам крем за обезкосмяване.
- За коя област?
- За Монтана.
13
Един бандит нахлул в банката. След като прибрал парите в един голям сак, той обявил:
- Сега ще изляза оттук. Но един от Вас ще ми служи за прикритие срещу куршумите на ченгетата! И ако нещо се обърка - ще го очистя!
После се обърнал към една касиерка:
- Ти - как се казваш?
Онази отговорила:
- Мария!
Бандитът леко се разчувствал:
- Добре, ти няма да си рискуваш живота! Мама се казваше така!
После се обърнал към един касиер:
- А ти - как се казваш?
Оня запелтечил:
- Аз ли?... Ами, аз се казвам Иван. Ама - всички ми викат Мария!
6
- Гаджето ме заряза! Хвана се с някакъв друг! Не разбирам какво толкова е намерила в него! С какво той е по-добър от мен?
- Де, да знам, брат! Може би е по-красив?
- Ами, ами! Грозен е като плашило!
- Може би той има по-хармонично тяло? Занимава ли се с фитнес?
- Глупости! Разплут е като плондир!
- Яснооо! Сигурно е богат?
- И това не е! Брои си жълтите стотинки!
- Е, сега вече - и аз почнах да се чудя! Да не би да има дар-слово? И да я омайва с красиви думи?
- Какво дар-слово, бе! Мълчи като риба. И само замислено си облизва веждите!
13
Когато тя го прегърна и каза: "Скъпи, ти си най-добрият", той разбра, че някъде се е провеждало съревнование...
15
Двама се срещат на улицата.
- Чудя се как да ти го кажа, но... жена ти е блудница всички го знаят.
- Е, и?
- За нея има записвания. чака се ред!
- Е, и? Какво да направя?
- Ами разведи се бе, човек, срамота е това!
- Защо? После и аз ли да чакам ред?
12
Летовник пита хазайката на морето:
- А в стаята WiFi имате ли?
- Няма, миналата седмица пръскаха!
30
Мъж сънува дете, шоколад и презе*ватив 4 нощи подред. Отива при гадателка и я пита:
- Тъй и тъй 4 нощи... какво може да означава това?
Гадателката пита:
- Дете имаш ли?
- Имам.
- Ми купи на детето шоколад бе капут.
35