Дом за пенсионери. -Пепи, колко...
Дом за пенсионери.
-Пепи, колко е 2 по 2?
-Пет хиляди.
-Не е вярно, Иванчо, ти какво ще кажеш?
-Вторник.
-Не е вярно, Пенчо, ти какво мислиш?
-Ми четири.
-Браво, как го сметна?
-Чи как, как? От пет хиляди вадим вторник.
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Сценарий за български филм на ужасите:
Нощ. Хижа в гората. 30 км до най-близкото село. Компания сяда на масата. Изведнъж от мазето се чуват викове:
- Кой забрави алкохола?!? Дейба, мааму, дейба!
И тук се почва клането.
3
Една жена минава през парка. Изведнъж иззад храста:
- Стой!
Тя спира.
- Лягай!
Легнала.
- Пълзи!
Запълзяла.
И изведнъж чува до ухото си съчувствен глас:
- Госпожо, да не ви е лошо? Аз тука обучавам куче и ви гледам пълзите…
12
Семейството вечеря.
Изпод масата изпълзява една хлебарка, засуква мустаци и казва:
- Извинете, че ви прекъсвам, но не бихте ли пръснали малко Райд под хладилника? Синът ми се жени, та искаме да понаправим главите…
13
Главата ми е като пералня, в нея постоянно се върти нещо мръсно…
4
Отива човек при татуировчик и си поръчва да му татуира банкнота от 100$ на члена. Татуировчикът изпада в недоумение, казва му че ще боли, но човекът иска татуировката да е точно там. Накрая го питат защо точно там иска да си татуира 100$.
- По три причини - отговаря той. - Първо на първо, обичам да гледам как ми нараства капитала. Второ, искам да видя за колко време жена ми ще ги издуха, и трето - искам да видя какъв данък ще ми удържат?
2
Партизанин разказва на пионерчета бойните си спомени:
- Гледам напред - бре, еб*ло си мамата! Поглеждам наляво - еб*ло си мамата! Поглеждам надясно - еб*ло си мамата! Гледам назад - малей, и там си еб*ло мамата!
- Бре, каква памет! - чудят се пионерчетата.
0
- Защо психиатрите са толкова вежливи със своите пациенти?
– Защото знаят, че пациентите им са освободени от наказателна отговорност.
2
Мъж звъни на данъчното:
- Ало!?
- Ало!?
- Хм, странно!
Мъжът затваря телефона.
След половин час звъни отново:
- Ало!?
- Ало!?
- Хм, странно!
След един час мъжът отново звъни:
- Ало!?
- Ало!?
- Хм, странно!
- Какво искате, бе господине?
- Ами нещо не успявам с тъпите настройки. Преди един час и половина трябваше да съм ви гръмнал!
2
Срещнали се двама на онзи свят и се попитали:
- Ти от какво умря?
- От студ! Ами ти?
- От яд!
- Как така?
- Ами… Прибирам се в къщи и усещам, че в къщи има чужд мъж. Търся, търся - никъде, къде ли не обърнах, къде ли не се мушнах. Няма! И умрях от яд, че не мога да го открия.
- Абе, защо не отвори хладилника, сега и двамата щяхме да сме живи!
3
Срещнах една баба с тениска с надпис "Усмихни се ако ме искаш". Досега не съм полагал толкова усилия да остана сериозен.
5
Влиза един в тоалетната. Свалил си гащите и седнал.
Чува глас:
- Здрасти!
Отговаря му:
- Здрасти!
И още:
- Как си?
И отговаря:
- Ами добре.
- Какво правиш?
- Ами сера…
И пак чува:
- Айде ще ти звънна по-късно, че тук един идиот от другата тоалетна ми отговаря и той…
5
На щанда за плодове и зеленчуци. Клиент се приближава към продавача и пита:
- Много бих искал да си купя половин маруля!
Продавачът го поглежда и казва:
- Един момент да попитам шефа.
Отива при шефа:
- Шефе, тук един пед*раст иска да купи половин маруля…
Обръща се и - какво да види - същият клиент стои зад него! Продавачът пак се обръща и казва на шефа си:
- А този приятен господин тук, иска да купи другата половина…
7
Баба Пена намерила бумеранг в двора си. В чудо се видяла докато го изхвърли!
8
Един човек отива до магазина:
- Извинете, имате ли яйца?
- Да.
- Добре. Искам 20, но моля Ви опаковайте всяко поотделно.
- Имате ли ябълки?
- Да.
- Добре искам 6 от тях, но моля ви опаковайте ги поотделно!
- А имате ли моркови?
- Да, да ги увия ли и тях поотделно?
- Добре.
- Ще желаете ли нещо друго?
- Леща.
- Леща изобщо нямаме, не продаваме!
6
Един горещ летен ден дядо Пейо се връщаше от нивата, седнал в писаната си каруца с впрегнато доресто конче. Дядо Пейо провлачено промълви:
- Ех, колко е горещо и сухо!
- Да, наистина! - добави конят.
- Я! За първи път чувам кон да говори! - учуди се дядо Пейо.
- И аз! - обади се каруцата.
1