ПРИЛИКАТА МЕЖДУ ЖЕНАТА И КОЛАТА...
ПРИЛИКАТА МЕЖДУ ЖЕНАТА И КОЛАТА
Година първа: Гледате си я почти непрекъснато и я галите. Обичате да я къпете. Въздишате от кеф, колко е стегната.
Година втора: Все още й се кефите и не ви пука колко харчи. Вече обаче не влагате толкова любов и внимание, докато я помпате.
Година пета: Започва да ви дразни колко харчи, а и освен това, все повече бучи.
Година десета: Тъй важните й атрибути са меки, а вие много рядко им обръщате внимание.
Година петнедесета: Отворът, през който излизат газовете, е отвратителен на вид, затова е немислимо и гадещо без предпазни/филтриращи средства. Вече липсва изрядност по прегледите.
Година двадесета: Тапицерията й е осезателно набръчкана. Дошло ви е до гуша да харчите по нея. Бучи и даже дрънка непоносимо. Можете спокойно да я оставите някъде и да заминете. Бихте я продали за жълти стотинки.
Година тридесета: Хваща паяжини по вратите. Не я гледате почти непрекъснато. Обичате да се къпете след досег с нея. Въздишате от съжаление, че повече никога няма да е стегната.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Отегчен мъж в книжарницата:
- Моля ви, препоръчайте ми нещо за четене?!
- Ами... мога да ви предложа Кама Сутра!
- Е, добре де... нямате ли нещо за мъже, които все още пазят детското в себе си?!
- Ами... имаме... Кама Сутра за оцветяване.
0
- През кой месец жените говорят най-малко?
- През февруари.
- Защо?
- Защото е най-късия.
0
- Ало?
- Да!
- Вальо, ти ли си?
- Да!
- Бременна съм!
- О! Имате грешка!
0
Удавник в късна нощ видях,
заклан с наточена секира
разпорих го, щастливец бях
намерих в него бира.
0
Вече съм само за платоническата любов... по технически причини.
1
- Моше! Почти два часа изхвърляш боклука! Как е възможно!
- Сара, успокой се! Все пак го продадох!
9
Мъж е при доктора:
- Докторе, на жена ми й се появи нещо между гърдите. Притеснявам се.
- Ами доведете я!
Завел жена си и чака в коридора докторът да прегледа жена му. Излиза докторът и казва на мъжа:
- Разбира се, че ви съчувствам...
- Нещо опасно ли е?
- ..пъпа й е.
1
- Госпожице, танцувате ли?
- Да.
- Слава Богу! А аз си помислих, че ток ви е ударил...
0
Преди операция доктор казва на болния:
- Разбира се, упойката е безплатна... Обаче след операция
събуждаме за пари!
0
Циникът е човек, който знае цената на всичко, но нищо не цени.
0
- Вече не ходя в командировки!
- Защо така?
- Ами как да кажа... Съседът ме помоли да не ходя... и други съседи също... направо целия вход ме моли...
1
Надпис на входа на една кооперация:
"Забранено паркирането! Глоба - удар с чук по стъклото!"
1
- Защо всеки път, когато свиря на цигулка, ми се потят ръцете?
- Това не е пот... Цигулката ти плаче.
3
Министерството на здравеопазването изпрати по случай Първи март над 1 500 000 мартеници на всички здравно неосигурени лица. Имало е и картичка с текст:
"За Вашето здраве вече се грижи само тази мартеничка!"
1
- Ухаа, колко много пари има в сейфа! - възкликнал обирджията.
- О, миг, поспри, ти си тъй прекрасен!
И мигът поспрял! За около 15 години...
0