Двама търговци на автомобили седели...
Двама търговци на автомобили седели в бара и си разговаряли. Единият се оплакал на другия:
– Голяма криза, вече съвсем не може да се живее… Ако следващата седмица пак не успея да продам нито една кола, ще се наложи да си продам задника…
Тогава забелязал, че до него на бара седяла млада девойка и се извинил учтиво за думите си. Девойката му казала:
– Няма, нищо. Аналогично и при мене. Ако следващата седмица пак не успея да си продам задника, ще се наложи да си продам колата…
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
За свети Валентин.
Подарък - 100 лв.
Вечеря - 60 лв.
Такси - 20 лв.
Хотел - 100 лв.
Цветя - 30 лв.
Презервативи - 4 лв.
Изражението, когато разбереш, че е в цикъл - БЕЗЦЕННОООООО!
23
Седи си Иванчо на прозореца и гледа улицата. По едно време Марийка минава с колелото по къса поличка.
Иванчо:
- Малиии, тая ако ми падне, ще я скъсам, чакай си направя една ч*кия.
След 15 минути Марийка пак минава...
Иванчо:
- Малиии, тая ако ми падне, направо ще я скъсам, чакай си направя една ч*кия.
След 20 минути Марийка пак минава...
Иванчо отваря прозореца и се провиква:
- Ейййййййййй, спри са маааа, Е*ах ти мамата ненаситна...
46
Случаен може да е само брака... любовникът трябва да си го избираш много внимателно...
7
- Що си така оклюмал?
- Уморен съм. Тичах, тичах, тичах, а после правих с*кс.
- Настигнаха те, а?
8
Толкова мъже има без топки, а аз съм седнала да се притеснявам, че не'ам цици!
9
Влизам днес в един магазин "Всичко по левче", разгледах, нищо не ми хареса, но на излизане една много упорита продавачка ми предложи очила. Сложих ги, и какво да ви кажа, всички около мен бяха без дрехи, свалих ги, пак са с дрехи, брей, цяло чудо. Купих ги, разхождам се по улицата, сложа ги - всички голи, сваля ги - пак с дрехи. Прибирам се у нас, гледам жената и комшията у нас, слагам очилата - те голи, свалям очилата, те пак голи. Брей евтини боклуци, още първия ден се развалиха.
7
В спалнята:
- Вътре ли е?
- Да, целия!
- Нищо няма, лъжеш!
- Не лъжа, ма!
- Айде да ползваме ястребово око!
4
Един се оплаква на приятеля си:
- Моята не иска да ми прави френска любов...
Сега, приятел ми е, как да му кажа, че прави...
5
Купувате 3 китайски презерватива, получавате подарък - детска количка!
19
Съседката си купила китайски вибр*тор... ето вече е в третия месец.
8
– Скъпи, какво си зяпнал този Playboy? Нали знаеш, че си на диета...
– Това не пречи да разгледам менюто, нали...
3
Работя в център за изкуствено оплождане. В графата професия пиша "щъркел!"
6
Един колега каза, че вчера било ден на изневярата... Ми казвайте ги по на време тия работи бе хора!
7
Фирма за производство на презервативи с цел подобряване качеството на своята
продукция, поръчала на две компании да проведат статистически изследвания за уточняване средния размер на члена. Резултата предоставен от първата фирма - 19 см. дължина и 5 см. диаметър. Резултата на втората компания - 13 см. дължина и 2.8 диаметър. Шефът възмутен пита мениджъра, отговаряш за изследванията:
- Как е възможно да получат толкова различни резултати?
- Много просто - първата фирма е питала, а втората мерила...
8
Профилактичен преглед в мините. Влиза при кожния лекар миньор.
Докторът казва:
- Свалете гащите, покажете си члена и дръпнете кожичката назад. Ааа, какво е това под кожичката?!
- Ми дъвката ми...
- Защо е там?
- В мината е прашно и мръсно и само там е чисто...
- Ааа, и втора дъвка ли има там?!
- А, да... Тя е на Мехмед, че той е обрязан и не може да си я прибира сам...
8