Кавказ. Високопланински път. По...
Кавказ. Високопланински път. По камънаците, с мъка се предвижва огромен КРАЗ. Изведнъж, на пътя изскача брадясал планинец и насочва към шофьора автомат "Калашников":
- Слизай!
Шофьорът спира и слиза:
- Удари си една чекия!
- Ама защо бе, брат? Пари ли искаш, нафта ли...
Планинецът зарежда калашника:
- Чекия си прави! Веднага!
Ревейки, шофьорът почва, свършва и тръгва да си вдига гащите.
- Пак чекия!
- Ама защо, бре? - и пак рев, молби - нищо! И така още четири пъти... След последният, пети, планинецът се обръща към храстите до пътя:
- Жена, излез бе, излез! Тук един приятел ще те откара до Тбилиси...
29
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Майката:
- Имаш гадже, смени си чаршафите, щом ще ти идва на гости!
Синът:
- Защо?!
Майката:
- Защото само като седне на старите... може да зачене...
23
Отидох да пазарувам в "Икеа". Изхарчих сума пари... На касата, девойката весело ми казва:
- Благодарим Ви, че пазарувахте при нас!
Вбесен и отговорих:
- При тези цени, трябва да предлагате и свирка!
А тя, още по-усмихната, ми отговори:
- Съжалявам, но нашите магазини са на принципа "Направи си сам!"
16
Се*сът не се получи, защото след като тои и разкъса коприненото бельо, тя го преби с гумения член, който стоеше под възглавницата и!
16
Не е чак толкова лошо, ако жена симулира орг*зъм.
Гадно е, ако симулира готвене!
12
Между актриси:
- Муци,падна ми се роля да ме чукат още в първия епизод...
- Ооо, това нищо не е! Мен ме чукаха още на кастинга...
18
Една стюардеса упрекнала колежката си:
- Мими, само за с*кс мислиш по цял ден! И съвсем си занемарила служебните си задължения! Бас държа, че вече не правиш разлика между презерватив и пилотска кабина!
Другата и отговорила обидено:
- Ама, моля ти се! Разликата е огромна! В презерватива има само един х*й, а в пилотската кабина - цели два!
5
- Свикна ли със смяната на часа?
- Почти. Преди ми ставаше в леглото, а сега - в метрото...
16
Жена чете в интернет:
- Скъпи, ти знаеш ли, че кли*ора е недоразвит член?
- Не!
- Излиза, че и двамата имаме кли*ор!
14
Атлетичен красавец в аптеката:
- Моля, дайте ми 5 презер*атива.
Аптекарката:
- За тук или за в къщи?
17
- Вчера си пуснах по*но!
- Хубав ли беше филмът?
- А, бе, нещо - не можах да издържа докрая...
- Е, значи филмът е бил супер!
5
- Кое е перфектното място за правене на с*кс?
- Стълбището на входа!
- А защо?
- Ако партньорката ти е ниска - качваш я едно стъпало нагоре! Ако партньорката ти е висока - сваляш я едно стъпало надолу! А ако усетиш, че няма да ти стане, прошепваш: "Струва ми се, че някой идва!"
9
Училище. Две чистачки мият коридора. Влиза добре облечен мъж с дипломатическо куфарче в ръка. Едната чистачка казва:
- Испеткура идва! Другата рекла:
- И с десет к*ра да дойде, от даскалиците не можем се уредим!
21
Един мъж се прибира у тях и заварва жена си гола, на масата - шампанско, шоколадови бонбони, свещи...
- Какво става тука ма!
- Ами дойде кумът на гости...
- И какво, да не ти налетя?
- Ами малко ме целуна...
- Така ли? Къде?
- По устата...
- Още?
- После по врата...
- Другаде?
- По гърдите...
- След това?
- И по корема...
- И после?
- По колената...
- Не прескачай!
15
Мъж в секс магазин:
- Искам надуваема жена...
Продавачът:
- О, тъкмо пристигна нов модел, просто шик – пълен реализъм на тялото,стонове, драскотини, ухапвания... няма да съжалявате!
На следващия ден, пристига мъжът и връща куклата.
Продавачът:
- Ти какво! Не стене ли?
- Е, стене.
- Какво, не драска ли? Не хапе ли?
- Да, драска и хапе...
- Е, какво тогава?
Мъжът, почти плачейки:
- Не ми пусна...
10
Баба с бурно минало, отива на лекар. Като изслушал оплакванията и, той и казал:
- Минете зад паравана, съблечете се до кръста, легнете на кушетката по гръб и като сте готова, ми се обадете.
Бабата много барзо се приготвела и викнала:
- Готова съм! Идвай палавнико !
11