Атлетичен мъж на около 30 г., влиза...
Атлетичен мъж на около 30 г., влиза късно през нощта в аптека:
- Десет презерватива, моля!
Аптекарката:
- За тук или за вкъщи?
23
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Катаджия спира плеймейка и тя почва да се съблича!
- Но какво правите?
- Готвя се за акта!
8
Днес пътувам с влака и един едър чичко със сноп в ръка нарежда:
- Вестници, списания, еротика, кръстословици, вицове.
Казвам:
- Вицове.
Той взима банкнотата и почва да ми разказва виц!
- Добре, че не си поръчах еротика!? - мисля си аз.
16
По време на прегледа на простатата ми, попитах доктора, къде да си оставя панталоните. "Ей там до моите" не беше отговора, които очаквах...
10
Свещеник пътува в колата си. Не щеш ли, вижда край пътя прост*тутки. Верен на дълга си, отчето спира, слиза от колата и отива да ги поучава:
- Чада божии, това, което правите, е голям грях. Вие сте тръгнали по един грешен път.
- Защо да е грешен, отче? Не минават ли вече ТИР-овете оттук?
6
- Как беше при любовницата?
- Лошо, в най-сюблимния момент ми потече кръв от носа!
- Кръвно?
- Не, съпругът и от командировка!
5
- Какво е ДЕВАЛВАЦИЯ по ЖЕНСКИ?...
- Да замениш златното СЪРЦЕ на СЪПРУГА СИ... ЗА стоманения ЧЛЕН на СЪСЕДА...
3
Цирк. Дресировка на крокодил. Дресьорът отворил устата на крокодила, поставил вътре мъжкото си достойнство и крокодилът затворил устата си. Дресьорът ударил с юмрук по главата на крокодила, който си отворил устата. Мъжът извадил достойнството си непокътнато, показал го на публиката и попитал:
- Е, кой иска да пробва този номер?
Последвало дълго мълчание. Чул се плах женски глас от първия ред:
- Аз! Само не искам да ме удряте така силно по главата...
9
Оказа се, че наистина съм глупав мъж - възглавницата вместо под главата я подлагам под дупето на жената...
4
Я добре ша си посакам с*кс от некоя сгодна женица, ма ако земе да ми даде кво ша а праа?!
5
- Жена, май видях мъж в гардероба?
- Съседа е, крие се от жена си!
- Ма той гол ма!
- Гол ли, не съм забелязала!
4
Студент по медицина 1-ви курс. Доцента ги води на практика в местната поликлиника. Разпределя ги по кабинети. По едно време от лабораторията се чува "ох, ах, я, я"... Отваря доцента и гледа, мацката дигнала краката и студента я работи.
- Петров!? Кво правиш на пациентката?
- Меря и кръвната захар!
- Ква захар бе човек, ти я е*еш!
- Ама г-н Доцент, тя каза, че така е най-сладко!
10
- Казвам и - значи, лапай го и смучи.
- А тя?
- Не мога. Не знам как...
- Отново я питам ще смуче ли? А тя клати глава и отсича "Няма!"
- И какво стана после?
- Какво стана? Навих маркуча, прибрах тубата и си тръгнах. Не стига, че и давам бензин, а и да смуча...
3
Деветдесетгодишен дядо - оптимист, въпреки малката си пенсия продължава да спестява за прост*тутка.
8
Нейният прякор бе "Съблекалнята", защото всички бяха влизали вътре!
3
Грузинец пристига в Америка. На летището митничарка му помага да попълни митническата си декларация. Първото което го пита митничарката, за да попълни графите, е какъв му е пола на грузинеца.
- Sex?
- А-а-а... четири пъти на ден.
- No-о-о! Men or Women?
- Все ми е едно... Четири пъти на ден.
9