Как да отлича човек с хуманитарно...
- Как да отлича човек с хуманитарно образование, от такъв с техническо?
- Много просто, попитай ги какво е хипербола!
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В студентски стол:
- Салатата днешна ли е?
- Не само днешна, но и утрешна!
4
Студентски стол. Диалог:
- Салатата днешна ли е?
- Не само е днешна, но и утрешна!
24
Преподавател по висша математика:
- Пускам първия и последния, когото изпитвам. Първият, заради смелостта, последният, защото е умрял от страх.
12
Събрали се лъвът, орелът и крокодилът. Започнали да се хвалят:
Лъвът казал :
- Аз съм цар на всички животни.
Орелът казал:
- Аз пък съм цар на всички птици.
Крокодилът помислил малко и казал:
- А аз пък съм най-готиното гадже в Техническия!
18
- Пич, а Вторият закон на Нютона знаеш ли го?
- А бе, пич, от къф зор да го знам, аз съм студент по физика, не уча за адвокат.
9
Студентски форум:
- "Пред изпита толкова се бях изнервила, че пих валериан. После цяла нощ ми се присънваше, че ме целува мустакат арабин и че пееше нек'ви маанета. Другия път се заричам, че ще изритам котарака далеч от спалнята!"
6
Тя завърши трето висше, но все още буташе вратата, на която пише "Дръпни!"
13
Тече лекция по руска литература в Софийският университет. По средата на лекцията, красива руса студентка става и възмутено се обръща към професора:
- Извинявайте професоре, обаче стига с този Гогол! Казва се Гугъл!
11
Медицински университет. Лекция по Гастроентерология. Влиза стар, престарял професор:
- Колеги, знаете ли защо пътят от устата до г*за на човек е 12 метра, а колеги?
- ...
- Не-е колеги, не. За да не си изгорим г*за когато ядем гореща супа, колеги!
9
Изпит. Студент тегли билет, поглежда го и веднага пита професора:
- Извинете, мога ли да пробвам късмета си още веднъж?
Професорът бил в добро настроение:
- Добре, колега, пробвайте пак.
Студентът тегли нов билет, но физиономията му отново е кисела и този път професорът го подканва да изтегли още веднъж. На третия път професорът казва:
- Добре, колега, ще ви пиша 3. Щом нещо търсите, значи нещо знаете.
17
Студент влиза в женското общежитие. Портиерът го пита:
- При коя отивате?
- А вие коя ще ми препоръчате?
11
Всеки учен си е и малко прост... И все пак второто висше придава някаква завършеност на тъпотията...
12
МЕИ-то. Изпит по машинни елементи. Блондинка.
Професорът:
- Колежке, каква е разликата между винта и болта?
- Болта, можеш да го завиеш, а може и да го забиеш...
4
На изпит професорът казва на студент:
- Вие сте като хубав филм!
- В какъв смисъл?
- Ще трябва да Ви видя пак.
21
Студент практикант се прережда в заводската лавка.
- Ей, очилатко! Къде се навираш? Не виждаш ли, че работническата класа стои на опашка?
- Ква работническа класа сте вие бе, за 40 години, ни една революция!
10