Ние сме трима братя - царски синове...
"Ние сме трима братя - царски синове. Вчера баща ни реши да ни ожени. Даде ни по един лък и една стрела и ни каза да стреляме. Който където улучи, там ще му е годеницата. Аз улучих в едно блато и тръгнах да си търся стрелата. Нагазих в блатото - наоколо кал, воня, мръсотия! Изведнъж гледам - една жаба държи в устата си стрелата ми. Викам й: "Дай стрелата, гадино!" А тя ми вика: "Целуни ме и тогава!" Какво да правя - целунах я.
И тя се превърна в чудно красиво дванадесет годишно момиче. Честна дума, господин следовател! Така си беше!"
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
След обяда майката отива в кухнята, а дъщерята вика след нея:
- Не, мамо, не искам на рождения ти ден да миеш чинии! Остави ги за утре!
0
На презокеански кораб:
- Защо обличаш дамска нощница? Нямаш ли пижама?
- Имам. Но нали по време на корабокрушение спасяват първо жените.
0
В едно високопланинско село група бабки намерили едно пакетче с пластмасови бъркалки за кафе. Чудили се какво е това и започнали да питат.
Първо питали попа, а той им отговорил че не знае но ще попита в св. синод и ще им отговори.
Попитали кмета - той им казал, че сьщо не знае но ще попита в общината и ще им отговори.
В един момент се задава селският полицай и бабите го питат какво е това.
Той погледнал бъркалките, почесал се по главата и отговорил
- Елементарно - това, скъпи бабки, е разсад за прави лопати.
0
Разговор между майки:
- Моят син е много умен. На 11 месеца е, а вече се научи да ходи!
- Оо, моят е по-умен. Той е на 11 години, а иска постоянно да го носим.
0
- Докторе, мъжът ми говори насън. Какво да правя?
- Разрешете му да говори денем.
0
14-годишно момиче към майка си:
- Мамо може ли едно момиче да забременее на 14 години?
- Оооо, да!
- Оооо, НЕ!
0
Автоинструнктор съветва курсист:
- Момче, запомни каво ще ти кажа, най-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако подозираш, че някой е пиян веднага спирай и го изчакай да отмине. На второ място по опасност са таксиджиите. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи. На трето място са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 в града.
- А жените шофьорки?!
- Ееех - въздъхнал инструктурът - щом ме питаш, ще ти кажа. Жената-шофьор е като пиян таксиджия на мотор.
11
Жена казва на мъжа си:
- Скъпи пусни ме на море моля те. Искам да отида ей така самичка и да се отпусна - обещавам че през цялото време ще си мисля за теб!
- Не може ли да си стоиш тук до мен и да си мислиш за морето? Не е ли едно и също?
1
Бал. Както обикновено, поручик Ржевски седи пиян в обкръжение на ухажващи го знатни дами. Издебнал момента, корнет Оболенски го пита:
- Кажете поручик, как да си обясня успеха Ви сред жените?
Поручикът:
- Виждате ли, корнет, приближавам се до дадена дама и й казвам: "Госпожо, а мога ли да Ви го начукам?"
Корнетът:
- Но поручик, за това ще да получите плесница!
Поручик Ржевски леко го потупва по рамото:
- Получавам... А после най-често го начуквам...
1
Треньор крещи на играч:
- Какво направи бе, глупак, та ти си вкара автогол!
- Не можах да се въздържа. Просто беше супер удобно положение.
1
При психоаналитик:
- Бракът ми напомня мираж в пустинята – палат, фонтани, палми, камили.... И изведнъж палатът изчезва, след него фонтаните, палмите и накрая оставам сам с една камила...
0
Представи си че срещнеш жена за която ти винаги ще си най-красивият мъж на земята, която независимо какво си направил винаги ще те обича и всичко би ти простила.
Въпрос:
Какво е първото нещо което ще кажеш на тази жена?
Отговор:
Елементарно: - "Здравей мамо."
1
- От вчера съм пълен господар в къщи! Жена ми само слуша и мълчи!
- Не може да бъде!
- Да бе, вчера и извадиха сливиците!
1
Из дневник:
"Вчера погребвахме тъщата. Скъсахме два акордеона, счупихме китарата..."
0
Звъни се на вратата, стоят двама:
- Добър ден! Ние сме свидетели на Йехова!
- Какво? Той ще се жени ли?
1