Събрали се мъжете от нашия географски...
Събрали се мъжете от нашия географски регион на маса, яли пили и се хвалили.
Руснака казал:
- Ние братушките сме големи мажаги, по две дини носим под мишниците.
Турчина казал:
- Абе нищо не е това, ние можем две дини да носим под мищниците и една третата в ръцете.
Грузинеца се включил:
- Ние грузинчетата можем 4 дини да носим, под мишниците две и в ръцете по две.
Изкочил обаче арменеца и вика:
- Абе слаби сте всички, ние арменците по 5 дини можем да носим.
"Еееее, как по 5 бе, ти си пиян вече и говорищ глупости".
Арменеца:
- Ами две под мишниците, две в ръцете и една забучена на х*я!
Но, тогава изкочил българина и се провикал ...
- Шшшш... аве ние българите можем по 9 дини да носим нажеднъж.
Всички му се смяли и го питат как е възможно.
- Ами как, две дини слагаме под мишниците, две в ръцете и един арменец забучен на к*ра.
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Съсед среща съседката и я пита:
- Ти имаш ли п*тка?
И тя отговаря:
- Имам.
- Ми тогава твоя мъж що оправя моята жена.
2
- Ало, телефон 33-33-33?
- Да.
- Моля ви се, наберете “Бърза помощ”, пръстът ми се заклещи в шайбата.
0
Тежка автомобилна катастрофа. Край две смачкани коли разярен инструктор бие циганин:
- И следващият път като ти казвам "свий" - ще завиваш, а няма да ми бъркаш по джобовете!!!
0
Един полицай по време на дежурство забелязъл един мъж, който се разхождал насам натам по улицата, бъркал в своята чанта и разпръсквал нещо с ръка. Полицаят си помислил, че това е съмнително и решил да отиде и да попита човека какво прави.
- Добър ден, какво правите?
- Добър ден, ами ръся песък - казал човека без да се двууми!
- Е как така ръсиш пясък? - зачудил се полицая.
- Ами против крокодили!!!!
- Е добре де, но тук няма крокодили!!!
- Ами защото ръся пясък!!!!!!!
1
На габровец му дошли гости. Постояли, поприказвали. По едно време домакинята подсетила мъжа си:
- Няма ли да предложиш на гостите нещо освежително?
- Разбира се! - отвърнал габровецът.
И отворил широко прозорците…
1
Габровец показва апартамента си на своите гости и казва:
- Това е стаята ни за музика.
- Но тук няма никакъв музикален инструмент?
- Вярно е, но оттук най-добре се чува радиото на съседите.
0
В социологическо проучване питат жените каква професия предпочитат да работят мъжете им. Една от тях отговаря:
- Космонавт.
- Защо?
- Защото по половин година са в командировка, а когато се връщат, цялата страна знае една седмица предварително…
1
Принцип на Тудиско за асиметрията:
- Нещата се объркват изведнъж, но се оправят постепенно.
Следствие:
- Нещата се чупят за нула време, но поправката им отнема цяла вечност
0
Закачливият весел тон винаги е за предпочитане, но е възможно да отправите и някакви сериозни препоръки и съвети към партньорката си, например:
- По случай тоя празник свят, хубаво е да ме пуснеш и отзад!!!
0
- Ти поиска ли от баща ми разрешение за брака ни?
- Да, обадих му се по телефона.
- И какво каза той?
- "Не знам кой се обажда, но съм съгласен".
0
Мъж се бръсне във банята. Изведнъж чува жена му да крещи:
- Скъпи, ела бързо!
- Какво, ма?
- Мама падна от балкона!
- Колко пъти съм те молил да не ме разсмиваш като се бръсна! Да се порежа ли искаш!
2
Не се отчайвайте, ако не можете да си харесате момиче на плажа, просто пийнете 6 бири ...
0
- Скъпа, каня те на вечеря на свещи, която неусетно ще премине в закуска!
- Цялата нощ ли ще ядем?
0
- Един джентълмен никога не казва, че е напуснал жена си.
- Да, той казва само, че е подобрил вкуса си.
3
Съпруг към нежната си половинка:
- Скъпа, преди да се оженим казваше, че аз съм целият свят за теб!
- Тогава ми беше бедна географията, скъпи!
0